|
hôm nay em lên mạng và lại được gặp anh, điều đó làm em rất vui nhưng...chính điều đó lại làm em buồn, em buồn không phải cho mình mà em buồn với nỗi buồn của anh. Anh ơi! hôm nay anh rất khác, khác đến bất ngờ mọi khi em thấy anh vui vẻ bao nhiêu thì hôm nay em thấy anh buồn rầu và chán nản bấy nhiêu... Điều gì đã khiến anh trở thành như thế anh không nói với em, một sự im lặng làm em sợ hãi..., sao anh không hiểu là em muốn chia sẻ nỗi buồn với anh chứ, sao anh không hiểu là em muốn ở bên anh, em sẽ làm hết sức mình để xoa dịu nỗi chán nản trong anh....Em biết anh vẫn còn trên mạng nhưng anh lại không nói gì cả, anh hãy nói gì đi...Nếu anh không muốn nói thì em cũng không ép nhưng em mong là đến ngày mai anh sẽ lại là anh trong suy nghĩ của em, và anh sẽ nói cho em nghe những điều em muốn biết...yêu anh.....
sau cơn mưa trời sẽ sáng... |
thi xong roài ...thoải mái quá....nhưng sao vẫn chưa hết buồn nhỉ..........có lẽ cái con bé là mình đây......cái bề ngoài đã quá hay cười lên nội tâm không được phép cười nữa.....khổ thiệt đấy........ tự nhiên thấy buồn....dù mới vừa rồi làm bài thi xong nó còn cười..........bây giờ lại buồn.....ngoài ym nó cười nhiều lắm mà...sao vào cái bài nhật ký này...nó lại buồn...
hình như nỗi buồn thường trực trong nó là về người đấy......hình như người ấy không hiểu nó...hình như người ấy không còn yêu nó như ban đầu.....hình như người ấy đang xa dần...rồi hình như nó cũng đang thay đổi....một loạt các câu hỏi ..nó không muốn thế..nó không muốn buồn...vì nó biết cái mặt nó mà buồn thì nhìn giống đi gây sự lắm...nó không muốn mọi người sợ...buồn |
lâu lắm rài nó không gặp anh còi .....hic .....nó không muốn đi học nữa ....đi học suốt không gặp ai được .........http://www.luongsonbac.com/forum/ima...e/icon_sad.gif ...cả anh sói .ôi buồn .....mọi người mỗi người một phương ...sao mà nhớ đến thế .....cứ muốn sao ngày nào cũng có thể gặp ............như những ngày trước .lâu lắm rồi không ăn mì tôm nấu rau ngót với chả quế ...nhớ .......buồn
|
noel vui vẻ .....nó tự chúc mình ...chúc mọi người ......chúc những người bạn thân mến của nó ...dù gần ...hay xa ......
noel hạnh phúc ...nó tự nhủ với mình ...vì nó biết nếu nó buồn .....thì ...........sẽ thật buồn trong những ngày này ....... vì thế nó phải vui....vui hơn trong những ngày lễ noel tràn đầy ý nghĩa ...nó có thể nói câu này ...vì noel ....nó có những người bạn bên cạnh ......noel ....nó đạt được tất cả những gì mà nó mơ ước trong ngày hôm nay noel ......nó rất muốn nói rất nhiều điều nữa ......nhưng ...còn ngày mai ....còn những ngày sau nữa ...nó không muốn nói tất cả những gì ..mà có thể nó lại muốn nói trong những ngày sau ...... |
lại một lần nữa ...tình cảm làm nó khó sử .....nó quý mến ...nó vui vì có những người bạn tốt bên cạnh ...nó hạnh phúc khi quanh nó luôn có những người anh ......quan tâm đến nó .....luôn luôn vui khi nghe các anh gọi cô em yêu quý ....nhưng thật sự nó không muốn nghe nói một câu ...anh yêu em ....dù nó biết ....để nói lên câu đó ...anh đã suy nghĩ rất nhiều ...nhưng anh có biết ......để có thể từ chối được câu đó ...nó cũng đã phải cố gắng thật nhiều ...nó nghĩ đến những lúc ở bên các anh ....nó nghĩ đến những phút giây anh quan tâm đến nó ....anh đã vì nó ...mà làm rất nhiều chuyện ...nó muốn mãi mãi có thể giữ được những điều tốt đẹp đó ...những giây phút vui vẻ khi đi cùng anh ........nó muốn rất nhiều điều.......và có lẽ nó đã làm được......nhưng rồi sao nhỉ....nó có cảm giác.....anh vẫn thế....dù anh có nói...có hành động như thế nào......nó biết anh vẫn nghĩ về nó..... dù cảm thấy rất vui...không vui sao khi mà có người đã vì nó mà đi lang thang suốt ngày....đến những nơi mà nó muốn đến.......tự nhiên nó thấy buồn......
không muốn ai thêm buồn vì nó....nếu như nó có thể buồn hết phần mọi người thì nó cũng sẵn sàng..... giờ này đây...nó không muốn về nhà trọ...vì ở đó nó chỉ có một mình.....nó ngồi net...dù không nói chuyên với ai...nhưng dù sao cũng đỡ trống vắng hơn...tự nhiên nó thấy nhớ anh quá......chắc giờ này anh cũng đang nhớ đến nó......nhưng nó biết anh sẽ không đến tìm nó đâu.....vì nó không muốn mà |
nó ngồi đấy ngắm ngoài đường với dòng người qua lại dưới cơn mưa xuân mang cái lạnh lẽo đến ghê người, nó buồn... nó đang buồn mà chẳng biết vì sao nó buồn...điên thật, người ta buồn thì có nguyên do đây nó lại khác cứ tự nhiên mà buồn thôi :( , đang ngồi buồn muốn viết cái gì đó thì cái bài nhạc Giáng sờ Sinh lại vang lên, Giáng Sinh đã qua roài giờ còn để cái nhạc đó làm gì nữa nhỉ chẳng hiểu các vị quản lý nghĩ gì nữa chán :( mà nó cũng chẳng hiểu sao vào cái bài này lại có nhạc mà vào các bài khác không có nhạc chứ..hãm....Nó thật sự là chán, nó muốn gào lên để cho hết chán để nó thoát khỏi cái cảnh này để nó bình thường trở lại, giờ đây nó muốn đập phá nó muốn phá hết mọi thứ bất kể là cái gì... một suy nghĩ điên rồ nhưng mà nó lại đang nghĩ như thế... điên thật...Nó ngồi đó gạ gẫm lão Bệnh Quan Sách chiến nhau bằng boom với nó mà lão lại không chịu buồn thật :( thế là đành phải cho lão 1 phát nhưng sau khi đã buzz lão mà nó vẫn không cảm thấy gì là vui thích nó vẫn buồn, ngoài đường đã ít người hơn, đêm lại sắp mang nó về với những khoảng trống trong lòng...Đọc bài Khoảng trống của QCQA nó muốn viết mà chẳng nghĩ được nhiều đầu óc của nó cứ như một thằng mất trí....rỗng tếch...mk sao cái bài hát nó cứ nhai đi nhai lại thế nhỉ nhức hết cả đầu mà chẳng làm thế nào để nó câm đi điên hết cả đầu...Giờ có ai nói cho nó biết nó phải làm sao để thoát khỏi cái cảnh này không? chẳng có ai cả...mọi người đang sống với cuộc sống của họ, một cuộc sống yên vui ấm áp....Nó thèm một cuộc sống vui vẻ, thèm được một sự quan tâm của ai đó, của những người xung quanh nó...nó muốn có được ai đó hiểu nó, ngồi với nó nghe nó tâm sự nghe nó dốc hết nỗi lòng buồn chán...nhưng nào có ai, mọi người xung quanh nó dường như có một cái gì đó ngăn cách đối với nó và từ cái sự ngăn cách đó mọi người dần dần đang rời xa nó để nó lại một mình cô quạnh...lạnh lẽo...Nó đi trên đường gió thổi tạt dát hết cả mặt mưa vẫn cứ tuôn nó mắc kệ nó cứ đi, nó muốn cho gió và mưa thổi hết những muộn phiền trong nó, để nó trở lại là nó, để mọi người lại thấy khuôn mặt vui vẻ giả tạo của nó, ai cũng nói là nó vui vẻ ha ha :cuoilon: buồn cười thật, tại sao nó lại cứ phải sống với nụ cười giả tạo như thế nhỉ chẳng biết nữa...nó lại một lần nữa đổi lại cái chữ ký của mình với một câu mà nó tâm đắc : đời là cái quái gì? ; mà đời là cái quái gì chứ, đời chỉ là một vở kịch buồn chán, nhạt nhẽo và vô vị...Nó chẳng muốn nghĩ nữa nó muốn quên hết tất cả đi, nó muốn một giấc ngủ thật dài để khi thức dậy bình minh sẽ mang đến cho nó một cuộc sống mới tươi đẹp hơn...một cuộc sống tươi đẹp thật là buồn cười :cuoilon: thế nào là cuộc sống tươi đẹp chứ nó chẳng biết chỉ biết rằng cuộc sống tươi đẹp chỉ là hư ảo, chỉ là ảo tưởng đánh lừa suy nghĩ của người ta không hơn không kém...đường xá đã không còn bóng người qua lại, chỉ còn mình nó trên con đường độc hành, nó nghĩ đã đến lúc phải đi về nhà với nụ cười muôn thủa trên môi...
trong đêm vắng nhìn vào khoảng trống thấy bao nhiêu là nỗi tơ lòng.... NDTS:comp: |
lâu rồi ....nó khôngg vào đây ...vì nó hết buồn uh ...liệu đến khi nào nó tạm biệt ...à không vĩnh biệt được cái nỗi buồn của nó nhỉ ......http://www.luongsonbac.com/forum/ima...icon_smile.gif) chắc là lúc đó nó chết rồi ...nó không còn tồn tại nữa......tồi tệ thật .....lúc này nó chỉ muốn được bình yên ....một chút thôi ...một chút bình yên cho tâm hồn nó ....nó vẫn phải về nhà ...vẫn phải bộ mặt vui vẻ đó ....không mọi người lại lo lắng.....xin tất cả...cho linh được một lần thôi...nó lại là nó...sống thật với chính nó.....một lần thôi.....nẽu cứ để nó thế này...chắc nó chết mất...giả dối...tất cả chỉ là giả dối...tình cảm uh..thật lòng uh....phù phiếm...chỉ là phù phiếm thôi.....
cuộc đời này là cái gì chứ......sao cú phải tồn tại và đi theo nó mới là sống nhỉ............. |
sắp đến tết rồi ........không hiểu những công việc không tên cuốn nó đi đến bao giờ ........nhưng thế lại hay ......nó quên cả cái việc nó buồn ....nó quên cả cái nơi nó hay vào mà than thở .......nó quên cả cái nỗi buồn thường niên đó ......để bây giờ nó lại nhớ .......
sắp đến tết rồi ....tết này nó dự định làm thật nhiều thứ .......thật nhiều dự định ......không biết có làm được không nữa ....dự định .... |
tết đến roài nhưng nỗi buồn xâm chiếm ...... gần đến ngày sinh nhật nàng rồi .... không biết nàng có hiểu cho tình cảm của tôi.......... buồn quá ....hum qua gặp nàng mà càng thấy buồn hơn....... không hiểu tôi càn gì ở cõi đời này nếu không có nàng...... buồn vô bờ bến .....
|
" chúng ta chia tay" một câu nói đơn gian làm sao......ta biết sẽ có ngày này mà.......nhưng không nghĩ tới mình sẽ tiếp nhân thế nào......yêu thương ư....thật lòng ư.....để rồi ta nhận được gì..........có ai biết đến cảm giác của ta bây giờ không.....không biết khi viết lên những lời đó.....người có nghĩ đến cảm giác của ta không nhỉ
.........nói thế nào bây giờ....hận tình..hay hận đời......đau thật đó.......ta thề......tự thề với lòng mình.......sẽ không bao giờ thêm một lần nữa con bé này yêu thật lòng...... bức bối......khó chịu quá......muốn đập tan.....phá tan một cái gì đó.............................................. .................................................. .................................................. .................................................. . |
Trích dẫn:
|
một ngày buồn.......buồn vì nó tẻ nhạt quá...... buồn vì cuộc sống của nó bây giờ tìm đâu ra ý nghĩa......không....cũng không thể nói như thế được...vì quanh nó có rất nhiều bạn bè...có rất nhiều điều đáng để nó sống.......và nó cũng biết nó không có quyền phủ nhận những điều đó......nhưng nó vẫn buồn.......tệ thật....nếu như buồn vì một thất bại trong cuộc sống......
nó biết.....sống là trải nghiệm....là có những thất bại......và thành công.......nhưng thất bại lần này với nó thật tồi tệ........choáng váng......bất ngờ và suy sụp.......ai có thể hiểu cho nó.......khi mà nó vẫn phải sống với những suy nghĩ mà chỉ mình nó biết......và với vỏ bọc mà nhìn vào.....nó có còn là nó đâu.......nó thầm cười cho chính nó.......cô bé uh......tốt uh....ngoan hiền uh......ngoan hiền gì nó......nó muốn đập tan những cái đó......nó muốn sống đúng với những gì mà nó muốn......đến với những gì khiến nó cảm thấy là hơn hết....nhưng tại sao......tại sao lại không thể chứ....... ở nhà......đi ra đi vào.....rồi lại quẩn quanh với những suy nghĩ lung tung......đến trường thì càng tệ......cái bộ mặt lầm lì......cái khuôn mặt chả thấy đâu là nụ cười...nó có còn là nó đâu.........ngồi một góc......nó lại càng nhớ..........nhìn mọi vật xung quanh ......nó càng nhớ.......nó muốn vất bỏ tất cả.....trả lại tất cả......nhưng ai là người nhận....nó không biết.......nó thật vô dụng....nó chỉ biết buồn.....buồn và buồn......chả cần ai hiểu........ bây giờ nó chỉ muốn biết đến bao giờ nó mới thoát ra tất cả những chuyện này.......nó muốn lắm.....muốn nói những điều thật cộc cằn........thật tệ hại......vì nó cũng như mọi người thôi.....cũng có những lúc thật buồn......cũng có nhưng khi chỉ muốn bỏ tất cả.......để sống thật với những gì mà nó muốn........ |
ta cũng không hiểu chính ta........không phải chưa bao giờ ta gặp trường hợp này......cũng không phải chưa một lần ta buồn vì ai đó........nhớ quá......nhớ đến từng giây phút còn ở bên nhau......lại càng buồn......buồn đến nỗi muốn chuyển nỗi nhớ đó thành nỗi hận...........hận mình yêu làm gì......hận thời gian sao không dừng lại......hận cuộc sống......sao mình có mặt trên cõi đời này.......vô lý thật đấy........ai tồn tại mà chả có một ý nghĩa nào đó chứ.......vậy ý nghĩa để mình sống trên cõi đời này là gì.........ta tự hỏi ta......nhưng ai cho ta câu trả lời.......ai đó chỉ cho ta......đâu là câu trả lời cho cuộc sống này.....aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
|
cuộc sống thật buồn phải không ...................em đang dạo chơi trên cuộc đời mình..........anh cũng không hiểu em đang vui đùa trên thảo nguyên hay trên một sa mạc ........và anh cũng chỉ mong cuộc sống của em luôn vui vẻ ......... cuộc đời anh quá buồn và anh không muốn nghĩ đến tương lai ảm đạm một tương lai mà anh không muốn nghĩ đến ............cuộc sống quá vất vả phải kô............................. chúc em hạnh phúc thật sự bên người mà em yêu thực sự .....
|
bố khỉ......tự nhiên lại hết buồn....quay ra đâm bực..........mun' chửi nhau quá....mà mình thì chả biết chửi mới đau chứ........ai đó có mở khóa chửi cấp tốc.......mình phải xin chân thôi....bức bối quá........cả ngày cắm đầu vào công việc ở trường......cũng là nhà giáo đó chứ......dù chỉ là giáo sinh thực tập......cũng được gọi là cô đấy chứ.......mô phật........chán vãi........cái tụi học sinh mà nó biết cô Hải linh của nó thế này thì chắc khối em xỉu.....chuối thiệt.........
bức bối thiệt......làm gì bây giờ nhỉ........ |
Không hiểu dạo này em mình nghĩ gì mà có thể nói ra được những từ ngữ đó .Đừng làm anh phải lo lắng cho em nhiều , đừng buồn thế chứ .Lúc nào em cũng nói dối anh là em không buồn , em thế này thế nọ .Chuẩn bị là người mẹ thứ 2 của những đứa trẻ học sinh rùi , phải bít kìm nén chứ .Đừng buồn nhé .
|
vậy là cũng qua hai tuần thực tập .......hết được làm cô giáo roài ......ai đó gọi tui làm cô giáo đi ....nhớ cái từ đó quá. .......thực tập xong mệt gần chết ........nhớ trường quá .....sao lúc học thì ghét đến thế .......bây giờ thì chỉ mong về sớm thôi .......
tự nhiên đúng lúc mình về kiến an thì kiến an mưa ......:P không phải tại số mình sui đâu nha ............bun```````````````````````` quá |
ai' chà ....... ông anh mình hùi này yêu vào ...khác hẳn ....anh của em ơi ......đừng trách nhưng giây phút em buồn vô cớ nữa nhé .....anh cũng thế kìa .......nhìn lại đi ông anh thân mến của em ........... ...
hùi này mình thật lạ .......là sự thay đổi ....hay chấp nhận thực tại ..... mình cũng không biết nữa .......có lẽ mình có thể quên ....nếu cứ thế này mình có thể quên được ...... có thể lắm chứ ...... hình như có lúc mình tưởng như mình không thể yêu ai... hay tự tin thêm vào cuộc sống một lần nữa.......mình đã từng yêu thật lòng..... và mình luôn muốn yêu tất cả những gì mà người yêu mình có......nhưng rồi sao............mình cuối cùng cũng đã yêu được người khác......là mình thay đổi uh............... |
nói gì nhỉ....mình có lên bỏ cái bài viết toàn những nỗi buồn này không........mình muốn làm lại từ đầu.......mình biết mình có thể làm được mà......có khó gì đâu....giữ lại làm gì những cái buồn đau và thương nhớ.......mình cũng không muốn hàng ngày phải chứng kiến những cái bạc tình bạc nghĩa........
bạn bè uh...anh em uh......để làm cái gì chứ......... nhưng dù sao mình cũng thấy buồn......con bé ngốc này....không muốn mất đi một người bạn nào đâu ........nó vốn tâm niệm...thà mất đi người yêu con hơn mất đi mọt người bạn tốt .....nó không muốn.... tự nhiên chán viết quá nhỉ....chắc nó đến phải bỏ cái bài này thôi....buồn quá |
Ngốc
Ngốc Ngốc Ta tặng L 3 cái ngốc đó! Nhưng ngốc ơi, ít nhất thì ngốc đang có được điều mà ngốc thích, đó là vẽ! Ghét này thích nhiều thứ, nhạc, vẽ, hò hát, con gái,...nhưng chẳng cái nào ghét này sở hữu cả, muốn một chút yên tĩnh và bỗng chốc trở thành nhạc sĩ, một chút lãng mạn rồi thành nhà thơ, đôi khi lại là thằng hoạ sĩ,...đôi khi...Nhưng cái đôi khi đó chẳng bao giờ có cả! Quen 100 người, biết 1000 người, và tất cả mọi người bảo rằng ta hâm, hấp! Hay Hâm rồi không ai biết ta đang nghĩ gì, hiểu gì và nói gì! Ngày xưa viết thư cho một cô bé, 13tr giấy, nhiều như thể muốn hiến tặng cả suy nghĩ của mình cho cô bé! GIống như một kẻ luôn mong mỏi một chút thấu hiểu của người trần...Rồi tưởng chưng em đã là yêu thương, như cuối cùng thì cũng vụt mất, nhanh, giống như ngôi sao, sáng mai ra rồi lại mất, mặc cho cả đêm ta đứng ngắm đợi chờ ... Ngốc ạ, ta cũng ngốc, nhiều cái ngốc, ...và ngốc nghếch nữa là chẳng biết nói gì bây giờ cả, vì ngốc mà ... |
Ghé qua lãnh địa của cô bạn thân. Ké chút hén ....
Đếck hiểu sao mình cứ như người thừa ấy nhỉ ? Đối với ai cũng là thừa , đểu thật .....Ở đâu cũng thế , giá mà có một thế giới riêng dành cho mình chìm đắm . Đỡ phải quanh quẩn xung quanh cái thực tại ngổn ngang nào là buồn , nào là chán ,nghĩ ngợi cộng với sự lo lắng từ đâu đến cũng chẳng biết..... Lúc nào mình cũng nghĩ , con người ta sống tốt với nhau phải có chữ tình (tình người). Chả hiểu mình đã vẽ được chữ tình cho riêng mình chưa nhưng thế đếck nào mà cái gì mình cũng thất bại mặc dù rất cố gắng . Gia đình , tình bạn , tình yêu , sự nghiệp ... gi gỉ gì gi cái gì nó cũng loàng ngoàng ,trùm chéo. Chẳng xác định được đâu là lối đi riêng biệt..... Anh ! Đôi lời gửi đến anh : " Có một nụ cười cho niềm yêu , có một dấu hỏi cho sự quan tâm , có một dấu chấm than cho những giây phút gặp gỡ , có một anh mắt buồn khi nghĩ đến anh , có giọt nước mắt khi nhớ nhung , có nỗi tủi hờn dâng lên trong lúc này ,có dấu 3 chấm cho thời gian... Khà... Và kết thúc , có dấu chấm hết cho những ngày bồng bột cũng là dấu chấm hết cho một cuộc tình. Ôi ! Mắt ta đang cay... |
mình muốn tìm đến một nơi mình có thể quên lãng đi tất cả........quên lãng đi.....để nó có thể làm lại từ đầu.....làm lại tất cả........
nó thấy ai đó nói từ ngốc trong bài của nó......tự nhiên nó thấy nhớ chàng ngốc của nó quá.......cuối cùng thì cũng đến cái ngày.......nó muốn nó là một người khác...có thể không nhỉ........nó thấy ghét nó quá........một chút ân hận........và nếu có thể...nó muốn xỉ vả chính bản thân nó.......đắm chìm...mê muội......chính nó cũng đã thật ngu ngốc mà...... tự nhiên nó muốn đổi nick quá.......như chính nó đang muốn thay đổi chính bản thân nó vậy.....nhưng đổi thành gì bây giờ nhỉ....h.o.t đổi thành gì......thành lsb_hot à....chuối quá......ai đó chỉ nó cách thay đổi chính ban thân mình với nào......nhìn quanh...nó thấy mọi người thay đổi nhiều quá.......thay đổi dễ dàng quá...nó thấy ghen tị.....không phải nó học đòi đâu......mà vì nó không làm được........ mà cũng không biết được...biết đâu trong một góc khuất nào đó.....có người lại thấy rằng nó đã thay đổi......với ánh mắt thế nào nhỉ.........ghen tị như nó.....hay là thương hại....hay bất ngờ........có ngất không nhỉ....... chà....đúng là tình yêu...rắc rối và khó hiểu........con khỉ bạn mình....roài ông anh mình.......vì yêu uh........nếu yêu mà như thế thì khổ lắm à....mình cũng không muốn đâu.....nhưng mình cũng có biết đâu là nối thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn đó.......chính mình cũng có bao giờ thoát được nó đâu...có lẽ mình chỉ may mắn khi thoát ra được.....tìm được một cánh cửa nhỏ khi đang mờ mịt trong bóng tối......may mắn cho mình...và mình cũng muốn chia xẻ đôi chút cái may mắn đó với mọi người ....có thể không nhỉ....... thời gian sao trôi chậm đến thế........qua nhanh đi những ngày đen tối.........nó muốn ngày mai.....nó không còn là nó nữa...con bé vô tư trong nó đâu rồi |
chỉ đủ sức đọc hết 6 trang ...nghe oải quá , rốt cuộc rồi cũng như ta ...chỉ có vậy ..chỉ có anh và nỗi buồn , ko có chút gì khác
Thấy đồng cảm cho cái lanman của mình ....đâu khác chi ngoài nỗi buồn cho em ...mà có lẽ chỉ vì em, vì t/y mới khiến ta buồn .ta cũng có những người bạn thật tốt ...cái lũ khốn nạn như ta ... Hôm nay có người khuyên ta thay đổi cách sống... nó bảo chỉ thấy nỗi buồn trong mắt ta ... làm sao thấy được chứ, chính ta còn chưa thấy nữa là.... Bon chen topic này một bài , đáp lễ chủ nhân của nó vậy ... Giá như gặp được nhau, chúng ta có thể uống thật say ko? Nâng chén rượu lên ko cần biết uống được nhiều hay ít, ta chỉ cần một tấm lòng ... phải ko H.O.T |
nếu có thể gặp ai đó tri kỉ........ta cũng muốn uống cho say........hay như MAI ANH đó........con khỉ cũng đã từng muốn cùng ta uống đôi lần....nhưng ta biết.......không thể như ta được đâu......
toan nheo.........năm nay là năm du lịch nghệ an đó.....đừng có lời mời h.o.t uống rượu nha.......không thì sẽ có người thiệt đó.......và chắc chắn người đó không phải h.o.t rồi........... hai ngày nay mình không lên mạng........mình đang làm một cuộc cải tổ quan trọng.......thay đổi cuộc sống....thay đổi rất nhiều thứ........từng bước từng bước tiến hành........đổi thay......... mà thôi....cứ chờ thời gian sẽ trả lời.......chỉ còn mấy ngày nữa thôi sẽ biết nó sẽ thay đổi ra sao mà....có thể....nó không còn xuất hiện trên cuộc đời này......cũng có thể....nó sẽ là một người.......hoàn toàn mới........để có thể làm lại tất cả...từ đầu |
Chẳng có một ai hiểu một đứa như mình cả , mong muốn người đó hiểu mình quá mà không được . Buồn !! Sao cái cảm giác đó giờ này lại ùa vào đây nhỉ , chỉ muốn ngủ một giấc thật dài để khi tỉnh dậy quên đi hết những gì bây giờ đang nghĩ , sao mà buồn thế nhỉ ? Có ai hiểu cho mình lúc này không nữa , thôi đi ngủ vậy .
|
Ngủ mãi không được , lại lần dậy lên Nét .Lại mò vào cái Topic của tỉ H.O.T , nhưng giờ viết gì đây nhỉ ? Không biết viết gì cả , ngoài cái tâm trạng trống không bây giờ , hơi đau đầu một tẹo , thế đó ! Vào 4rom Luơng Sơn mà chẳng biết làm gì , nhỏ bạn suốt ngày thấy nó vít , sao cái cảm xúc trong nó nhiều đến thế chứ . Lâu lâu rồi mình ko còn cái cảm giác muốn viết bài nữa ,thỉnh thoảng vô 4rom đọc cái , cũng chẳng có gì cả . Cái Box mà thích vô nhất có lẽ là cái Nhật Ký này , anh chị vít hay thật , toàn những bài hình như là cảm xúc tận đáy lòng mình thì phải . Treo nick đi ngủ vậy , lại buồn ngủ rồi . Đành cố gắng thôi !
|
Tối qua ta uống bia với bồ , lâu lắm rồi mới uống chút men vào người . Sợ thật , cái chất men thấm vào người như từng giọt sầu thấm đượm hồn . Ta biết ta đang sai lầm nhưng sao ta có thể tránh né trong khi chính ta còn ko hiểu mình đang làm cái gì !? Nói thì mâu thuẫn quá , chỉ có ai đứng trong cuộc mới hiểu ta đang nói gì . Có thể ko khi đôi chân bước đều trên hai con đường?
Linh oài ! Ta thấy mệt rồi , hình như ta vô dụng , ta ko đủ can trường như mi. Ta ko đứng vững để đuổi theo người ấy ! Càng cố gắng đến gần càng cảm thấy xa vời . Phải thế ko hay là ta đa cảm quá , hay ta đang tự mô tả hóa phóng đại mọi chuyện theo cách nghĩ của mình mà ko suy xét cho người ta ? Chẳng biết nữa , chỉ thấy buồn , thấy nhớ Buồn ơi ! Buồn vô cớ Nhớ ơi ! nhớ vô duyên Sầu ơi !Sầu triền miên Yêu ơi ! Yêu đau khổ |
nó cảm thấy vui vui vì nó đã làm được đôi chút ........ giúp mọi người tìm được một chỗ để chút bầu tâm sự .......
nhưng nó lại cũng cảm thấy buồn ....hoá ra trên cuộc đời này có rất nhiều những nỗi buồn vô cớ không tên như thế ........ai đó có thể đặt tên cho những nỗi buồn đó không ........ con khỉ ơi ......tình yêu là thế đấy ........là những cái mà lúc ta cần ....tìm ở đâu thấy ......lúc ta buồn ...cũng chả hiểu vì sao .........nhưng đừng bỏ cuộc ........ha~y nghĩ đến tương lại ....nghĩ đến nụ cười của người đó ...... nói thế nào nhỉ ........khó nói quá ...vì ta cũng như mi .......cũng quẩn quanh ...... lúc này mình thấy nhớ người ấy quá .......mới chỉ xa chút thôi mà ........ |
Ngủ một giấc dậy thật dài , cảm thấy sảng khoái thật.Lại lần mò vào 4rom rồi , mới vô đã thấy bài vít của tỉ ở trong rồi , tỉ cũng có nhiều tâm sự ghê nha. Mà tỉ Mai Anh là ai thế? Hình như là tỉ ít khi viết bài đúng không hả tỉ? Muội ít thấy bài viết của tỉ , đọc bài 2 tỉ thì hình như 2 người là bạn hả? Giá như em có một người bạn cùng lên 4rom với muội thì tốt biết mấy , có cái cầu nối để những đứa bạn tụi em gặp nhau và tâm sự với nhau nhiều hơn , mà không biết 2 tỉ bao tuổi rồi nhỉ? Muội năm nay là 19 rồi , cái tuổi yêu đến cũng sớm mà chia tay cũng sớm , muội giờ chỉ biết học và học.Mong nhớ người đó là thế , muốn được gần là thế nhưng mỗi lần gặp lại chỉ muốn xa cách. Tình Yêu là gì? Có thể chịu đựng , có thể hy sinh , đôi khi vì một lẽ nào đó mà phải chấp nhận cái hậu không tốt đẹp của nó. Tất cả chỉ vì một người. Người mình yêu !
Thôi đi ăn cơm tí còn đi học. Chào 2 tỉ nhé. GTHL. |
Mà sao dạo này nó buồn thế chứ? Hình như mất những ngày vui rồi sao? Những ngày vui rồi cũng đi qua mà, sao nó lại buồn?
Ừm mà cũng đúng, dạo này anh trai nó cũng buồn lắm! Lâu rồi anh nó cũng chẳng biết cười đúng với ý nghĩa của cười nữa! Toàn cười ngượng ngạo mà trong lòng buồn tênh! Buồn quá, không biết nỗi buồn này sẽ kéo dài đến khi nào nữa!..... :( |
lặng lẽ.......âm thầm.........không muốn quay lại những ngày thánh đen tối trước đây........không quá khó đâu mà.......vì trước đây nó đã thế....chỉ cần nó cười nhiều một chút......bớt đi những giây phút trầm ngâm.........bớt đi một chút những suy nghĩ ngang dọc........còn gì nữa nhỉ......có lẽ nó cần bớt đi một chút sự quna tâm dành cho người khác.....để khỏi phải suy nghĩ...khỏi phải bận lòng......khỏi phải suy nghĩ.......đến lạ......như thế không phải là vô tâm sao......nó tự nhủ......sao như thế lại là tốt nhỉ........
ngày qua ngày.......hôm nay anh còi hỏi nó cuộc cách mạng thế nào.......nói thế nào nhỉ......với nó....là thành công.....nó nghĩ thế......bây giờ không còn bất cứ điều gì ngáng chân nó......nó có thể làmg lại tất cả từ đầu.......với mợt con người mới......quên đi quá khứ........yên ổn.....một gia đình hạnh phúc......một cuộc sống yên ổn....những người bạn thân.....đủ để nó có thể chia xe cảm thông.........một tình yêu đẹp.......một người để nó dành trọn niềm tin......xe máy điện thoại.......chắc thế là đủ........phải khơng nhỉ....... chỉ có điều duy nhát nó buồn......hình như nó đã mất đi một vài người bạn...... mất một ông anh......vì khi nó đang suy sụp nhất.........cần sự giúp đỡ nhất.....thì dường như người quay lưng lại với nó.......lúc đó nó cảm thấy bàng hoàng...ngỡ ngàng...và hụt hẫng quá........ nó cũng mất đi những người bạn.....những người không hiểu nó........trong tình bạn...nó không càn điều gì cẩ......chỉ cần một sự cảm thông chia xẻ.......chỉ cần hiếu nó.......và đừng phản bội nó.......hay thẳng thắn.....hãy nói thật...nó chỉ cần thế thôi |
lang thang trên net chút.......tự nhiên nó thấy nhớ anh quá......anh không biết ls.....anh không thuộc về ls.......lên mình có thể nói nhớ anh mà không sợ một ánh mắt nào nhìn mình cười thầm.......ôi.......những rắc rối đời thường......những lo toan.......rồi lại suy nghĩ......chạy theo.......khiếm ta đôi khi cảm thấy mệt mỏi......
có thể buông xuôi được tất cả không nhỉ........hãy thử buông xuôi xem....dòng cảy cuộc đời sẽ cuốn tất cả về đâu.......tới bến bờ nào......ta cũng muốn biết......tương lai ta sẽ ra sao........vô thức...ta còn là ta không nhỉ........ những ngày nắng mới.......thời tiết thay đổi......hình như ta cũng thay đổi theo.......lâu rồi không chụp web......chụp cái xem nào....xem con bé tôi đây có gì thay đổi không http://img.photobucket.com/albums/v299/h.o.t/minh.bmphttp://img.photobucket.com/albums/v299/h.o.t/hi.bmp |
khóc uh.....con bé ngốc.......tưởng rằng như thế mà hay à........ngoài ym nó vẫn đang nói chuyện với anh.......và nó thì đang khóc.......một chuyện mà tưởng rằng khi có anh bên cạnh....không bao giờ nó phải thế.....nó không muốn nghĩ gì nữa........nó đã làm tất cả....để được bên anh.....nhưng có lẽ nó đã lầm......đúng là nó đã không nghĩ đến tâm tragj của anh.......chắc anh không chấp nhận được một người như nó....cũng đúng thôi ,....vì nó cũng kô chấp nhận được chính mình..............
|
cố lên, vượt qua tất cả ,anh không biết có chuyện gì nhưng hãy cố lên ,người vợ đã đá anh bay ra khỏi quỹ đạo :cười lớn :
đời là mấy tý mà phải buồn ,trông mẹt em buồn anh cũng buồn đấy : khóc: |
. Đã 2 hôm anh đã nói với anh Sói giúp em và kết quả ra sao thì anh cũng chẳng biết , nhưng hình như nó đã quên ko liên lạc với em thì phải . Và điều đó đã làm anh cảm thấy có một chút xấu hổ nào đó đang ngự trị trong lòng mình , việc của em nhờ anh , anh đã không thể giúp gì được bởi vì đó là điều ko thể . Chỉ biết em nói thế chứ cũng không biết được em đang làm gì mà lại cần sự giúp đỡ như vậy. Muốn thay đổi một con người thì dễ lắm nhưng để tìm lại nó thì thực sự là một điều khó khăn đó em gái à , cái gì là mình thì vẫn thuộc về mình không nên cố gắng thay đổi nó làm gì cả . Từ trước tới giờ , em luôn là đứa sống nội tâm , không chia sẻ với ai cả ; chỉ có những dòng chữ trên Lương Sơn mới có thể để mọi người hiểu được đôi chút về em . Chuyện gia đình , tình cảm ? Có thể nó sẽ cho em trở thành một con người khác nhưng anh hy vọng rằng nó sẽ ko làm cho em thay đổi quá nhiều .Và điều anh mong muốn thay đổi ở em đó là - Một con bé vui vẻ và ko luôn sống trong nội tâm như vậy nữa .
|
Ác , quá ác ! Đến cái photobucket còn đổi pass , người ta chẳng vào được để mà có ảnh . Ác hơn quỷ , tàn nhẫn hơn quỷ . Lộn cả tiết ...
Ko có photo làm người ta ko chụp được ảnh nữa , người ta động chạm gì mà đổi , mượn pass tí ko được à ? Ác quá , quá ác ... Buồn lắm , biết ko ? |
Ta biết tất cả rồi, mi biết ta đang nghĩ gì ko ? Ta trách mi đấy , mi biết ko hả ? Ta biết , ta ko nên trách mi vì biết mi đã quá buồn rồi . Nhưng ta có cảm giác như bị đánh bật ra khỏi quỹ đạo xoay vòng của chữ : "tình" . Cái cảm giác ko làm được gì , ko biết gì , ko dành được chút quan tâm cho nhau nó làm ta mặc cảm . Đến một lời chia sẻ ta cũng ko thể hiện được . Ta bất lực , ta bất lực thật rồi phải ko ?
Mi lo lắng quá suy nghĩ quá , gầy người đi nhiều đấy . Mi phải giữ gìn sức khoẻ đó ,mi hiểu ta nói gì phải ko? Ta ngừng đây , nói chuyện với mi sau , nói thế này cho mi hiểu , ta biết tất cả rồi .....Mong gặp mi sớm. |
cái mạng chuối làm ta mấy ngày hôm nay viết bài là mất.......làm mất bao nhiêu công sức.....tức quá mà không biết kiện ại.......kiện tống giang huynh chắc.......
để hum nào mạng hít chuối viết dài đơ tốn công.....cám ơn những người bạn của tôi...... |
"Tình yêu là vết dao đâm vào tim
Tìm yêu là nỗi đam mê quên ngày tháng" "Có khi đêm dài, giật mình vì nghe tiếng ai, lòng buồn chỉ là giấc mơ, một ngày qua thêm tiếc nhớ " Hát lên một bài thử xem, sao không phải nhạc Trịnh chẳng hạn để một lần thấy đau thương đang ngấm dần trong nỗi cồn cào ... "Trời còn làm mưa mưa rơi mưa rơi từng ngón tay buồn em mang em mang đi về giáo đường ngày chủ nhật buồn còn ai còn ai Đoá hoa hồng cài lên tóc mây ..." |
hơ` con em
anh đã trở lại lại là NĐK của cái ngày một năm trước . vẫn là chú chuột bạc mà ngày nào anh em ta nói chuyện nhưng hổng có biết cùng một forum . Cái ngày mà topic này hay những nỗi buồn trong chúng ta chưa hề có phải không . Thay đổi có lẽ thay đổi hay chạy trốn thì cũng có được gì đâu chi bằng ta hãy đối diện với chính nó đúng không cô bé |
| Múi giờ tính theo GMT +7. Hiện giờ là 20:55 |
Powered by vBulletin® Version 3.7.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © 2002 - 2010 Luongsonbac.club
Thiết kế bởi LSB-TongGiang & LSB-NgoDung