Cảm xúc lạnh ...

[LSB-Huy_Aka]

Ừa ..vẫn biết là dập xóa tên người là hết ...nhưng sao khó quá ...mắt ơi ...vì ai mà mắt ướt ....tim ơi .....vì ai mà tim nhói đau ...vậy mà không sao quên được ...như vậy mới có điều để nói ......Đã hứa từ mai không gặp người ...nhưng có làm được không HAK ơi . Thôi thì hãy viết , viết cho nguôi ngoai nỗi lòng, viết để tìm những tâm hồn đồng điệu, viết đế vơi bớt nỗi lòng , viết để tâm hồn bớt đi chút cằn cỗi ... Ngày hôm nay tôi đọc những giòng chữ của Em và mắt cay nồng nhưng không khóc . Có một cái chi đó xa vời, nghẹn ngào .... Trời lạnh ảm đạm và lòng tôi cũng nặng những màu chì .... Tôi muốn viết nhưng những ý tưởng mù mờ không cô đọng rõ nét ... Tôi không có chữ nghĩa để diễn tả tình cảm, cảm giác của tôi lúc này ... chỉ biết lòng tôi nặng chĩu ... mong và muốn bỏ quên ... thêm chút ăn năn, thêm niềm băn khoăn .... nỗi nhớ vời vời .... câu hỏi không có trả lời ... cảm xúc ngùi ngụt ... muốn tạo một kỷ niệm mà không thể ... muốn nắm được sự thực mà chỉ là hụt hẫng không gian .... làm thế nào ...

[LSB-Huy_Aka]

Tôi đau đớn rạch vào thời gian gạch nối giữa quá khứ và hiện tại. Tôi bỏ đằng sau những chặng đường đã qua. Con đường gập ghềnh khúc khuỷu trước mặt sẽ dẫn đến hạnh phúc hay lại là những ngộ nhận, hoài vọng hão huyền ?

Đêm dài. Đêm huyễn hoặc. Đêm thâm u. Đêm mênh mông diệu vợi. Đêm khai sinh ta trên trang giấy ố vàng quăn góc. Đêm bừng sáng ảo tưởng dẫn ta ngược dòng ký ức. Hư ảnh. Mù mờ.
Ngày ấy bây giờ có thể gọi là ngày xưa được rồi. Chữ xưa sao mà buồn thế ! Nó dội vào lòng ta , thấm tận từng tế bào. Bỏng rát. Nó xa vời như được gởi tới từ cõi vô biên.
Khói. Khói ở đâu ra nhiều ghê. Khói cay mắt. Khói xốc vào buồng phổi. Lâng Lâng đến lạ ! Khói trắng, ngón tay vàng. Khói vòng vèo những ảnh hình sống động. Khói lững lờ như một dòng sông...cay đắng

Bây giờ đã là ngày mai của ngày hôm qua ! Em của ngày hôm qua đâu rồi ?
Sao khốn nạn thế nhỉ , tôi mà cũng có lúc phải như này à ? Thôi quên hết mẹ nó đi . Chị Linh à , lời chị nói đúng lắm chả việc đéo gì phải như thế chị nhờ , ha ha cảm ơn chị bây giờ em biết mình phải làm gì rồi .

[Mèo Mù]

Đời...Tình....thật là đáng ghét... Tại sao tôi phải đau vì nó cơ chứ... Tại sao chỉ vì người đó mà tôi phải đau...Lần thứ 2, vâng lần thứ 2 tôi khóc vì một người con trai .Tất cả với tôi như sụp đổ, tất cả dường như vô nghĩa, tôi cảm thấy mình đã thất bại thật sự thất bại...Ngồi ở hàng Nét để rồi nuốt ngược dòng nước mắt, cố gắng để không khỏi bật khóc ngoài đường...Rồi cố gắng gượng cười khi gặp người quen . Tất cả toàn là giả dối...Đời chó thật...Yêu một người là khó đến thế ư...giữ được người là khó thế ư...Nhưng liệu có phải do tôi không, liệu tôi có quá bướng bỉnh không, liệu việc đó có phải do tôi gây ra không. Sao rối mù thế này... Anh TVLS, anh thần TY cũng đã nói mình lên xem lại , nên cho anh ta một cơ hội...Tôi cũng muốn lắm nhưng cái tính cố chấp của tôi lại ngăn cản tôi... Chẳng nhẽ không còn con đường nào khác ư, liệu tôi không thể cho bản thân mình một cơ hội nào ư...Hôm nay tôi đã gửi cho người 2 cái thiệp, 1 cái về Sinh nhật và 1 cái về Giáng Sinh...Và liệu tôi có phải hối hận vì những cái thiệp đó không...Thật chả hiểu bản thân mình ra sao nữa...
Uống bia đó là thứ mà tôi không thích nhưng tôi đã uống...Uống bia tuy không phải là cách giải quyết nhưng không hiểu tại sao hôm đó tôi lại muốn uống, uống 1 mình chán, và tôi đã uống cùng thằng bạn thân...Uống... nó không cho uống nữa... Cóc cần tôi đi chát... để rồi lại thêm chán...Cho đến bây giờ tôi thực sự thấy ghét người ấy...Tôi muốn hét thật to lên rằngLão già đáng ghét

[Miss Chanh]

Chẳng hiểu nổi . Chiều nay lúc đi học về , ngang qua đường có một bà lão nói dắt bà qua với . Thế là mình chìa tay : " Bà bám vào tay cháu nè " . Dắt bà cụ qua đường xong , nghe bà cảm ơn một câu : " Cháu dễ thương quá " . Trời ui , lúc đó sung sướng không tả . Cảm thấy mình làm được 1 việc có ích cho đời sao mà vui thế ( hơi wá lời ). Về đến nhà cứ ngẩn ngơ mãi thôi . Vừa xem ti vi vừa hát . Mẹ nhìn mình với con mắt kinh ngạc . Trưa nay còn phụng phịu nhõng nhẽo mẹ , hậm hực ra khỏi nhà . Chắc mẹ nghĩ mình thần kinh rùi á . Nhưng mà thực sự là lúc đó rất vui . Giá mà ngày nào đi học cũng được dắt 1 bà cụ qua đường nhỉ . Có phải cuộc đời đẹp biết bao nhiêu . :wink:

[LSB-Huy_Aka]

Tôi ngồi vẽ trong một buổi đêm khuya cô đơn. Có đến hơn một năm rồi tôi không cầm đến cọ vẽ. Ðống tuýp sơn cứng đờ nằm hỗn độn trong cái túi nhựa đầy bụi trong góc nhà. Nói chính xác thì trong năm qua thỉnh thoảng tôi có động đến cọ vẽ, nhưng chỉ được chốc lát là lại vất tất cả đi. Thế nhưng hôm nay sự cô đơn, nỗi trống trải bỗng nhiên bị đánh động bởi một dòng khói thuốc quyện trong đêm. Trong tôi kỉ niệm về em bị đánh thức dậy, càng lúc càng dâng tràn, bắt tôi phải bầy dầu, sơn, cọ, và vải ra đầy nhà để hoàn thành bức tranh chỉ mất vài phút để hình thành trong óc, nhưng phải mất vài ngày và vài đêm sau đó để thể hiện trên một diện tích bề ngang chỉ vỏn vẹn có 297mm và bề cao 210mm, một cặp số rất quen thuộc với tất cả những ai đã từng học qua đồ họa.

Tôi muốn vẽ một bức tranh nhỏ để tặng em cho căn phòng mới nhỏ nhắn, ấm cúng, mầu hồng phấn nhẹ nhàng. Tôi muốn vẽ một cảnh trời Bắc Cực mà có lần tôi đã từng được chứng kiến. Tôi muốn vẽ một góc trời Hải Phòng trong một buổi đêm tôi thức và lang thang trong nó. Tôi muốn gửi đến em những tâm sự của tôi mà có lẽ nếu nghe xong thì chỉ vài phút sau là em sẽ lãng quên ngay lập tức. Tôi muốn gửi đến em lời yêu nhẹ nhàng trong tôi nhưng tưởng chừng như sẽ ở lại mãi mãi trong tim tôi. Tôi muốn dùng mầu để thể hiện những suy nghĩ mà ngay cả tôi cũng không biết dùng lời để thể hiện, và cũng không biết giải thích hay định nghĩa bằng bất kỳ vật liệu nào khác.
Bóng đêm là sự cô đơn, vô vọng, chán nản, buông xuôi trong tôi. Ánh sáng là em, là niềm hi vọng, là tình yêu, là cuộc sống mà em đã khấy động trong con tim đã nguôi lạnh từ lâu của tôi. Tôi sợ hãi, tôi chống lại, như bóng đêm trong tranh cố ẩn nấp sau những ngọn đồi, sau những chỗ nhấp nhô của băng tuyết. Tôi đã phải tập chịu đựng nỗi cô đơn và trở thành thân thuộc dần với nó. Tôi đã quen sống trong cô đơn, và bây giờ ánh mặt trời chói lòa từ em làm tôi hoảng sợ, làm tôi trở thành kẻ hèn nhát, làm tôi đảo lộn hết tất cả trật tự hàng ngày trong cuộc sống của một gã đơn độc. Ánh nắng từ em không chói chang nhưng làm tôi lòa mắt. Hơi ấm từ em có sức lôi cuốn đến đáng sợ. Tôi chỉ muốn ôm chặt em vào lòng, tham lam và ích kỷ sưởi ấm con tim băng giá của tôi. Nhưng tôi lại không dàm làm như vậy. Tôi giữ khoảng cách. Tôi sợ hơi ấm ấy sẽ làm tan đi tất cả băng giá trong lòng tôi, và tôi sẽ mất đi cái bóng tối vốn đã trở thành quen thân với tôi suốt từ lâu rồi.
Tôi vẽ xuống tất cả tình yêu của tôi dành cho em và gửi tặng em bức tranh đó như một lời nói...
Tôi yêu em !
Nhưng tôi nhận ra dù tôi có vẽ trăm ngàn bức đi nữa thì cũng không thể diễn tả được hết những nét đẹp những hồn yêu ở em ...vì vậy tôi nghĩ có lẽ tôi chẳng cần vẽ làm gì nữa tôi đã có em rồi mà . Thì hãy cứ để em tồn tại như làn gió mát trong tâm hồn trái tim tôi còn hơn là thể hiện ra giấy nhưng không thể lột tả hết tình yêu tôi dành cho em !

Cuộc sống , đó là 1 chuõi những ngày dài tẻ nhạt , vô vị , sống để mà sống , ko phuơng huớng , ngày nào qua biết ngày ấy ,ko bao giờ tôi tự hỏi ngày mai sẽ ra sao , ko bao giờ tôi hi vọng ngày mai sẽ có1 cái gì khác , bởi từ bao nhiêu năm nay , tôi duờng như sống ko phải để cho mình , trong con người tôi lúc nào cũng có1 thời gian biểu ko hể thoát ra nổi , tôi đã sống như 1 con rối , mà cuộc sống của 1 con rối liệu có gì vui ko , tôi ko vui vẻ , ko buồn khổ , ko trách móc gì ai , ko hờn giận 1 ai , tôi đang tập để bỏ tất cả cảm xúc đó bên ngoài trái tim , tôi sợ cái cảm giác đau khổ khi người mình yêu quý đi yêu 1 người khác , tôi ko dám yêu quý 1 ai hết , tôi cũng sợ cái cảm giác bực bội tức giận khi bạn thân của mình lừa dối và lợi dụng tôi , tôi đã từng bị như thế , và tôi ko muốn lặp lại điều đó, tôi sống khép kín , ko có những người bạn thật thân , tôi đã vô cảm , cố gắng để con tim ko phải rung động , ko phải chịu khổ đau , tôi ko hề tin bất kì 1 ai , kể cả chính bản thân mình , tôi đã tự lừa dối mình , lừa dối mọi người , có những lúc tôi đã ra vẻ vô cùng vui mừng , vô cùng thích thú khi nghe bạn tôi kể 1 câu chuyện vui của nó , nhưng trong lòng thực sự tôi cho rằng cái chuyện đó chả có gì mà phải vui , nó nhạt thếch như chính cuộc đời của tôi vậy , như thế có phải là 1 tội lỗi ko , tôi thờ ơ với tất cả , như thế có phải là tội lỗi ko , tôi ko tin tôi có tội , nhưng tôi cũng ko biết thanh minh tất cả những gì tôi làm theo như thế nào đây, mà có khi cũng chẳng cần thanh minh , tôi ko cần ai thông cảm cho tôi , và cũng ko cần ai hiểu tôi cả
Mặc kệ đi , cuộc sống vẫn trôi đi , và ta vẫn phải sống , làm sao thay đổi đuợc những gì ta đã tuân theo bao nhiêu năm nay , tôi ko hi vọng thay đổi đuợc

[happyghost]

ôi mọt câu chuyện vè cuộc sống , đúng là cuộc luôn tàn khốc và nhưng ai khong theo kịp nó sẽ bị dớt lại phái sau nhưng khi ta đã bị dớt lại phía sau rùi thì ta hay cố chạy chậy để đuổi kịp sự sống vì nếu ta không chạy thì ta đã tự đàu hang đàu hàng cuộc sống và đàu hang chính bản thân ta ôi ta hay cố chạy dù có bị vấp ngã ta hãy vùng đứng dậy và chạy tiếp để đuổi cho kịp và khi ta đuôi kịp cuộc sống thì lúc đó là lúc ta sắp chết và khi ta sắp chết ta nghĩ lại nhứng cuọc chay đua đó ta sẽ cười thầm và thấy cuộc ssông không hề vô vị ha ha ha

[Mèo Mù]

Vâng cuộc sống tàn khốc nhưng cũng đầy dễ thương với những con người vô cùng dễ thương dễ mến ở xung quanh, nhưng cũng có không ít những con người đáng ghét. Tôi đã phải cố gắng để không ghét một ai, cố gắng để luôn luôn tươi cười với mọi người, phải chăng như thế là giả dối, nhưng dù mọi người có nghĩ tôi là thế nào tôi cũng mặc kệ, tôi cũng vẫn luôn tươi cười, vẫn cố không ghét ai. Cuộc sống nào liệu có như ý muốn, có nhiều lúc tôi không kìm được bản thân, và tôi gây sự để rồi đánh nhau, có lúc tôi ghét một người, tôi ghét họ lắm lắm, nhưng rồi cuối cũng tôi đã không ghét người và tôi lại yêu quý người, có những người trêu tôi, làm tôi phát cáu, tuy cố kiềm chế nhưng tôi lại không thể tươi cười với họ, mà trái lại tôi lại đi đánh nhau với họ, tôi lại nói những lời hoa văn..,
Rồi tôi cố nghĩ ra lý do để giải thích cho việc mình làm, nhưng dù sao tôi vẫn biết làm vậy là không đúng...
Nhưng nếu chuyện đó lặp lại một lần nữa thì tôi sẽ vẫn làm như vậy, không những không giảm mà còn dữ dội hơn...

[Miss Chanh]

Trang à , tui quen bà kể cũng lâu rùi á . Tui với bà đã vượt qua bao nhiêu là chuyện khó khăn . Sau này nghĩ lại mà tui vẫn còn run cho cái hồi đó . sao mà tôi với bà liều thế . Tôi hiểu con người của bà hơn ai hết , và bà cũng rất hiểu tui . Tuy tính tui và bà hơi khác nhau chút . Nhưng mà không sao , vẫn chơi với nhau được . Vẫn ăn chung 1 đĩa bánh bèo hoặc là 1 cốc kem á . Chắc suốt đời này tui không thể tìm được 1 đứa bạn nào hợp tính tui như bà đâu . Bà hơi " dân dã " một chút , không màu mè hoa mỹ như những đứa khác . Lúc nào cũng thẳng tính và hơi vô tâm . Nhưng tui quý cái tính đó của bà nhất đấy . Thỉnh thoảng cách ăn nói của bà có làm tôi hơi mất lòng , nhưng không sao . Tui vẫn coi bà là một người bạn tốt của tôi . Mãi mãi !