nhanh thật .... một ngày .... hai ngày ... Mỗi ngày lại ghé qua đây và đọc lại những gì mình viết.... Vui có...buồn có ... Nhưng điều gì sẽ đem lại kết quả... những gì là đúng... là sai ...
Thèng cu cháu quấy quá ... ko viết nữa ....)
nghĩ cũng nực cười .... tự mình còn chẳng hiểu nổi mình... mong gì người khác hiểu mình ...
Mình vẫn thế... ko thay đổi ... dù cố gắng ... vẫn là một con người quá cả nghĩ .... rồi cũng chẳng biết sẽ đi đến đâu... Mất tự tin quá .... gì là đúng ... gì là sai .... Đúng đâu không thấy... chỉ thấy dường như mình sai lầm quá nhiều ... bun` bun` bun`
bạn nghĩ là bạn sẽ có thể thay đổi được cả thế giới, nhưng rồi không thành công, thế là bạn chuyển sang thay đổi đất nước, không thành công, thế là bạn chuyển sang thay đổi làng quê, không thành công, thế là bạn chuểyn sang thay đổi gia đình, không thành công, thế thì bạn hãy chuểyn sang thay đỉô bản thân thử xem.
Không ai là hoàn hảo cả,anh biết em luôn nghi ngờ rồi hi vọng rồi lại nghi ngờ như chính tin nhắn của em lúc vừa rồi ,nhưng em biết đâu rằng nghi ngờ giết chết tình yêu một cách dần mòn,anh còi nghĩ anh ko có cơ hội cũng đúng thôi ngoài H,V ra thì có lẽ anh còi đi với anh nhiều nhất và tâm sự gì anh cũng nói với anh ấy, thực ra anh đã nghĩ mình không còn cơ hội đã từ bỏ từ rất lâu rồi, cả nhưng lúc mới ở bên em anh cũng không dám nói, chỉ khi anh thấy mình phải quyết định phải làm gì đó, anh đã nghĩ rất nhiều khi đưa ra quyết định này và đã nói với B dù anh có là thằng bạn tồi đi nữa thì cũng chả sao anh chấp nhận tất cả,hum gì anh đã nt là sẽ trả lời mọi câu hỏi của em,và anh chờ những câu hỏi đó,em nói với B là 1 là chia tay hay là yêu không có tương lai, nhưng yêu mà không nghĩ đến tương lai thì khác gì là 1 sự đau khổ đã biết trước,và hôm qua em 1 lần nữa nói với anh,anh rất buồn,sự chân thành đâu phải qua lời nói và hành động,anh thấy bất an rất nhiều, những lo lắng của anh đâu thể hiện được ra ngoài nó chỉ dấu kín trong lòng mà thôi,cuộc sống đâu phải chỉ có tình yêu mà nó còn có nhiều cái khác,anh đã thay đổi rất nhiều,bởi anh cảm thấy mình là con người rất khó thay đổi,khó thay đổi thực sự, em nói em là người sống với quá khứ nhiều nhưng anh thì khác anh nhìn lại quá khứ để xem thực tại của mình như thế nào và nghĩ đến tương lai mà thôi,anh thấy mình như đang đi trên cây cầu mà nó có thể sụp đổ bất cứ lúc nào,anh lo sợ ngày nào đó em nói với anh là "anh không yêu em", muốn người ta hiểu mình đâu chỉ nói ra là đủ mà còn phải cảm nhận từ tim của mình, một khi con tim đã không còn cảm nhận được nữa thì cố gắng mấy cũng chỉ là vô vọng,em nói anh không hiểu em,hay chia sẻ với em,rằng em không dấu anh cái gì nhưng những điều em nghĩ em có nói rõ với anh đâu chỉ là ngắn gọn không nghĩ tới tương lai, mệt mỏi,chịu đựng,có lẽ tâm trí anh rối bời khi viết nhưng dòng này những trên hết là anh yêu em,chỉ đơn giản thế mà thôi,
Ốm quá, tự nhiên lại ốm vào đúng đợt này mới củ chuối chứ. Ốm dồn mà ko biết đường dồn vào một đợt khác, ai không biết lại tưởng mình gục ngã vì chia tay tình yêu .... củ chuối toàn tập ....
Nhìn thử lại những gì mình đã làm trong thời gian qua. Không thể nào tìm ra câu trả lời " Mình có thật sự mạnh mẽ như bạn bè vẫn bảo không?". Ghê thật đó .... Nói chia tay là chia tay ngay được ... nói quên .. là sẽ quên... Nói yêu ... là lại có thể yêu một người khác ... Nhưng thật ra đâu phải vậy ... cũng buồn lắm chứ ... trống vắng ... tự thay đổi cuộc sống của mình ... một phần tương lai gần của mình .... Đôi khi cũng thấy thật lạ. Trước khi chia tay, anh nói rằng mình không yêu anh là yêu người khác ngay, như thế có phải là chung thủy ko???? Nhưng sao anh ko nhận ra, tình cảm đã thay đổi từ bao giờ nhỉ ... Dù rằng lúc đấy mình cũng đã tự nhủ ... rồi sẽ khác ... hay là mình đã quá thành công ... thành công đến nỗi không ai quanh mình nhận ra mình thay đổi ... Cả anh, người luôn bên cạnh, cả anh C , cả M, cả bạn bè quanh mình ... và có lẽ cả chính bản thân mình cũng không nhận ra... một phần trong đó khi mà mình...rất mong được ở gần bên Ah... muốn chia sẻ với Ah tất cả ... dù chỉ với tư cách một người bạn thân.
A ngốc của em, rất vui khi thấy anh trở lên mạnh mẽ hơn ... dù sao cũng là một khoảng thời gian dài chúng ta ở bên nhau... cùng làm rất nhiều chuyện ... E luôn mong anh sẽ thành công ... và cũng mong mình sẽ là một trong những người bạn nhìn thấy sự thành công của anh ....
Anh ah... Chắc tối qua gọi điện xong sẽ lại buồn em đôi chút ... sẽ lại thấy tình yêu khó hiểu đúng ko nào .... Củ chuối .... em đang tự cười thầm với tình yêu của mình ...A có tin em làm được nhưng điều mà em nói không ... chỉ cần có anh ... có bạn bè bên cạnh .... có người luôn nhớ đến em ... thì dù có chuyện gì xảy ra ... em cũng vẫn có thể bước tới ... vì em biết ... nếu thất bại ... em vẫn có thể quay lại ... quay lại để bắt đầu lại từ đầu ...nhiều lúc em tự nghĩ... tại sao mình yêu anh ... và thử đi tìm lí do cho điều đó ... nhưng có lẽ anh nói đúng ... tình yêu không có lí do nào có thể giải thích được....nhưng để có thể duy trì được lâu dài ... hay giải thích cho việc tình yêu dần chết đi thì có lẽ có rất nhiều lí do phải không anh....
Em yêu anh ... nhiều hơn là em nghĩ mình có thể ...
thất vọng ... thất vọng ...
Về a ... ko bao giờ nó nghĩ a lại có thể có những suy nghĩ .. những hành động như thế ... ko bao giờ nó nghĩ ... có một ngày giữa anh và nó lại trở thành như thế này.... Thất vọng và thất bại ... hoàn toàn ....
Về chính mình ... tại sao có thể như thế .... nó ko muốn thế .... thôi thì cứ đổ tất cả là tại nó ... vì nó thay đổi ... đừng để nó có những suy nghĩ ko hay về a ... nó ko muốn thể ... tự nhiên nghĩ đén bạn bè ... đến tất cả những mối quan hệ xung quanh ... nó thấy nản quá ... ai có thể khẳng định được mình ko bị bạn bè chơi xấu sau lưng ... ai có thể khẳng định được mình ko làm điều gì sai thì ai cũng nghĩ tốt về mình .... ..... Nếu có thể ... nó cũng khốn nạn ....với ai ....
Hix ... mới viết ra đã thấy ko ổn rồi ... nó ko hợp với điều đó chút nào .. nó ko muốn trở thành người có những suy nghĩ như thế .... Lần đầu tiên nó có cảm giác như thế này ... thất bại hoàn toàn .... Mà chính xác hơn ... có lẽ là hứng chịu những gì do tình cảm mang lại .....
mệt nhoài .... người ta nhiều việc cuối năm .... còn tôi ... chuẩn bị nghỉ hè đến nơi thì rõ là nhiều việc .... làm mãi không hết ...
lên kế hoạch hè này mình làm gì nhỉ ? Mama biểu về coi nhà ... ngày hai bữa cơm ... đưa đón mẹ đi làm .... Nghe có vẻ nhàn nhã nhỉ .... lại tăng cân mất thôi ...
Hè này mình sẽ cố gắng làm những điều mà năm trước chưa làm được ... có lẽ cũng nên nghĩ một chút ... chuẩn bị một chút cho tương lai nữa chứ ..... Có đứa bạn thân thì đi mất rùi ... đi đúng dịp mình bận việc tối mắt tối mũi .... hix ... nay mai uống cafe trưa biết gọi ai đây nhỉ ....
Nghĩ nhiều lúc cũng chán cái nghề này ... lúc rảnh thì rõ là rảnh ... lúc bận thì cấm có thời gian mà nghĩ đến những chuyện khác .... nhọc ....
Tối nay lại phải đưa hs đi đốt lửa trại ... chả hứng thú gì ... cả ngày đánh vật với đống học bạ .... tối chỉ muốn gặp n/y một chút rùi ngủ một giấc thiệt là say .... Ôi mấy con số làm tôi đau đầu ....
Và đói .....==> đi ăn cơm sớm ... rồi còn chạy việc ... thế là toi kế hoạch tối định sang ka gặp anh còi chút rùi .....
Đang lang thang trên mạng .. tự nhiên lại thấy nhớ a quá .... Mốn viết cho a những dòng nk thật hay ... muốn nói với anh thật nhiều sự thương nhớ .... khó quá đi ....
Mình vẫn chưa tìm được bài hát nào có nội dung phù hợp với chuyện của hai đứa .. để mỗi lúc nhớ a lại có thể hát lên ... hay nhủ thầm từng câu chữ ...
A nói rằng a có niềm tin ... niềm tin vào t/y .... vào chính bản thân mình ...
Mình cũng có niềm tin rằng mình sẽ làm được ... tất cả những gì mình đã từng nói với a ... mình cũng sẽ làm được .... Tương lai rồi sẽ thế nào nhỉ ... đó là thứ duy nhất mà mình không dám chắc .... vì mình không thể quyết định ... cũng như tất cả những gì mình làm chưa hẳn đã là tốt nhất cho tương lai đó ... Nhưng hiện tại ... chúng ta luôn ở bên nhau E Y A
19-04-2008
)
Chế độ Linear
