Sáng, mẹ chỉ một con đường vào hội chợ xuân mà không cần vé, chỉ tốn tiền gửi xe. Hí ha hí hửng, cuối cùng lại ở nhà. Định ngồi học để chiều kiểm tra, nhưng ngồi vào bàn thấy bức tranh hôm qua đang vẽ dở, lui cui ngồi vẽ. Được một lúc, chán, mỏi mắt, trèo lên giường ngủ một mạch đến khi chị N gọi ăn cơm mới dậy. Một buổi sáng chẳng có j` đáng nói, ngoài việc mình mơ một giấc mơ rất kỳ quái, nhưng chỉ biết là kỳ quái thôi chứ chẳng nhớ bất cứ chi tiết nào hết. Người ta bảo, nếu nằm mơ mà không nhớ được đã mơ cái j` tức là trí nhớ tồi tệ lắm. Chẳng cần người ta bảo mình cũng biết trí nhớ của mình thuộc dạng j` rồi, nói thêm làm j` cho đau lòng >”< Cứ nhìn cái cảnh gật đầu lia lịa lúc thày giáo dặn tối về bảo ba gọi điện cho thày bàn j` đấy về việc học lực của mình, tối đến lại thấy thày gọi điện cho ba là biết T__T
Chẳng nói chuyện được với ai, mà cũng chẳng biết nói j`, ngước mắt lên nhìn cái cây... cây j` ấy, không biết tên, cái cây cao thật cao, to thật to, tán lá xum xuê, quả tròn tròn, trắng trắng treo lủng lẳng trên cành. Nhìn quả của nó xinh lắm, be bé yêu yêu, thế mà chẳng hiểu sao lúc đấy mình lại nghĩ: “Nếu nó mà rơi trúng đầu mình thì sao nhỉ? Chắc đau lắm, có khi ngất cũng nên. Thế cũng được, chứ ngồi không thế này buồn ngủ chết mất!”. PN ngồi đằng sau khóc rưng rức, hỏi thế nào cũng không nói. Biết tính PN, chờ đến lúc đi uống nước mới hỏi lại. Cũng chẳng có j` lắm, hoặc là nó chẳng có ý nghĩa j` với mình nhưng lại là cả một vấn đề với PN. Nhưng nếu là mình mình sẽ không khóc. Mình rất sợ mọi người biết mình khóc, vì nếu biết mọi người sẽ hỏi, mà nếu thế mình sẽ không thể ngừng khóc được. Nhưng mình lại luôn cần có ai đó ở bên khi mình khóc, để mình biết mình không cô đơn. Chẳng cần làm j` cả, chỉ cần ở bên & nắm tay mình thôi, thế là đủ.
Không biết do đoàn kết hơn hồi xưa hay vì sắp đến Tết mà lớp loạn cả lên, trêu chọc, đuổi đánh,... Ngồi trong giờ không thể nào mà nhịn cười được. (như vụ “yêu quái mồm rộng” được đặt thêm mấy biệt danh nữa vì mới cắt tóc) Bọn nó thấy mình cười nhiều quá, lại: “Điên à? Hâm à? Đang yên đang lành mà cười người ta bảo là thần kinh đấy!”. Dạo này chẳng có hứng vào Y!M. Yahoo list rõ oai, ai nhìn cũng choáng, hỏi sao nhiều thế, quen biết rộng thế, thế mà chẳng mấy khi thấy mình chat., chỉ thấy lang thang trong MHT, trong acc và giờ thêm cái LSB này nữa. Nói ra chẳng ai tin là mình không biết chat. Thế mà lại thật. Đơn giản chỉ là thói quen khi nhìn thấy cái ô đó thì type user, cái ô bên dưới type pass, cũng biết hầu hết công dụng của cái ô hình chữ nhật đấy (tự hào hơn khối người khác), nhưng bảo mình chat thế nào để lần sau người ta vẫn muốn chat với mình thì mình chịu. Thấy khâm phục mọi người thật, sao có đủ kiên nhẫn mà ngồi chat với mình thế? Có lẽ vì phép lịch sự tối thiểu, lỡ gọi rồi nên phải chat. Có lẽ thế.
Hôm vừa rồi định delete hết PM, trong MHT, trong acc & cả LSB nữa, thế mà chẳng hiểu thế nào lại vẫn cứ giữ lại. Mấy hôm trước đọc topic “PM nào đáng nhớ nhất” hay cái j` đó đại loại như thế bên acc, ngẫm lại, hình như mình chẳng có cái nào. Thi thoảng nhận được mấy cái PM làm quen, riết rồi cũng chẳng trả lời nữa. “Mình làm quen nhé!” -> Ừ thì làm quen, rồi sao nữa? Trả lời thế nào? Thế nên mình chẳng bao h làm quen kiểu như thế. Mình thấy ấn tượng vì cái j` thì mình sẽ làm quen bằng chính lý do đó, không thì thôi. Chẳng thế mà phát hiện ra bao nhiêu người hai mặt, ăn không được thì đạp đổ. Mang tiếng chảnh mà bảo vệ được bản thân, cũng được chứ sao?!
Lúc chiều, giờ Triết, cô không biết đi đâu, thầy Hồng giảng thay. Công nhận thầy Hồng giảng hay thật.
Chị N down bài Suteki da ne về, nhưng là file wma, mà mình thì chỉ thích xem video clip. Không phàn nàn. Chẳng mấy nữa mà chị N sang Pháp. Mình vẫn chưa hình dung được nếu ở nhà một mình với ba mẹ mình sẽ thế nào. Ba mẹ luôn tin chị N, mình muốn xin j` cũng phải nhờ chị N nói giúp. Xưa nay, tuy trong lòng không thích thú j` việc chị N được cưng hơn mình, nhưng mình luôn là người dựa dẫm nhiều nhất, & người mình nhờ vả nhiều nhất, đành hanh nhiều nhất là chị N. Mấy tháng trước nhận được mail chị ý gửi cho mình, dặn dò & xin lỗi, mình chẳng biết trả lời thế nào nữa. Mình vốn không phải là người dễ dàng bày tỏ tình cảm yêu thương. Kể cả khi mình rất quý, rất yêu, rất thương đi nữa, mình cũng không làm cách nào cho người ta hiểu được. “Em yêu chị lắm!” -> sống sượng thế nào ấy! >”< Mà tự dưng nói thế, chị ý lại tưởng mình lên cơn sốt thì khổ +__+
Lúc ra về sau giờ học, định đi mua báo (mặt sau có hình CCS, cho dù đó là hình anime, xấu hơn hình manga ti tỉ lần, nhưng vẫn là hình CCS), sạp báo đóng cửa T__T Chết tiệt. Trời đã lạnh thì chớ, răng va vào nhau lập cập, lại phải đi đường vòng, thế mà... >”< Tự nhiên lại nhớ hồi xưa, cái hồi mình vừa đọc xong review CCS của sis wat, đi lùng sục images + info không biết chán. Hồi đấy lên net chẳng có việc j` khác ngoài việc tìm, tìm & tìm, tìm nhiều quá chẳng nhớ hình nào có rồi hình nào không, nhưng vui. Bây h định tiếp tục công cuộc săn ảnh, nhưng sợ lỡ mà up nhiều quá, lại hết bandwith như album lovely_linhphi thì hỏng >”<
Hôm qua là một ngày buồn. À không, chỉ có buổi chiều & buổi tối buồn thôi, buổi sáng vui. Chẳng biết. Có lẽ nó có một ý nghĩa nào đó mà mình không hiểu được. Mỗi sự việc, sự vật trong cuộc sống đều có một ý nghĩa nào đó mà. Nhưng sao mình không hiểu được nhỉ? Sáng nay dậy mắt hơi sưng, hơi thâm, xấu tệ. Nhưng nhẹ nhàng đi nhiều. Đáng lẽ mình phải tập thích nghi từ lâu rồi mới phải...
Mất nick lovelylinhphi. Hơi buồn, nhưng nghĩ theo một cách nào đó thì lại là một việc hay. Ít ra cũng không phải lưỡng lự có nên del nick này không, có nên ignore nick kia không...
Vẫn thấy buồn, lạ thế Bắt chồng nghe mình kể lể, ác thật ^^ Lúc đấy ngồi khóc, nhưng cố không để mẹ & chị N biết. Mẹ mà biết, thế nào cũng lại: "Có thế mà cũng khóc!". Nhưng con là như thế đấy mẹ ạ. Con không phải là một đứa cứng cỏi dù con luôn cố tỏ ra như thế, mặc cho sự cố gắng đó chẳng mấy thành công. Cố gắng của con, hình như, trong mắt mẹ, luôn luôn là sự thất bại. Con chẳng biết. Con vốn là một đứa hay quên, thế mà chẳng hiểu sao không thể nào quên được cái câu: "Con là gánh nặng của mẹ" mẹ nói với con hồi trước. Có lẽ là thế. Con là một đứa chẳng ra j` mà, phải không?
Ngồi nghe bài Sarang hea yo sis lolli gửi, hay thật Cảm ơn sis nhiều
Nhớ H quá, nhớ chồng quá... LTH của em T_T Sigh... Sao hôm nay buồn thế? Trời đang nắng lên kìa, phải vui lên chứ? Chẳng biết tối nay có nên viết diary nữa ko
- Thế con định sau này nói với bố mẹ chồng bằng cái giọng chua loét đấy hả?
- Thế mẹ nghĩ rằng con định lấy chồng à?
Chẳng hiểu sao nó có thể nói ra câu ấy một cách tỉnh bơ như thế. Hình như mẹ giật mình. Dẫu sao trông mặt nó chẳng có gì là tỉnh bơ cả. Hình như mẹ có vẻ buồn. Chỉ thấy ánh mắt mẹ thảng thốt rồi im lặng quay mặt vào tường. Nó muốn nói một câu gì đó để vớt vát nhưng biết mình đã lỡ mồm, có chữa cũng chẳng được. Dại thật !
Một ngày mưa , buồn , hệt như tâm trạng của nó sau khi bị bố mắng vì không đạt học bổng kì rồi , lại còn cả cái hóa đơn thanh toán điện thoại chết tiệt mà bà chị bán thuốc trót đưa cho mẹ mình nữa chứ. Nó cố gắng tập trung vào mâm cơm mà sao nước mắt vẫn cứ rơi. Rút cái khăn giấy , nó xì một cái rõ là dài ( cố giấu rằng nó đang khóc ). Nuốt vội bát cơm nó bỏ lên phòng. Uất đến nghẹn cổ. Rồi nó nhớ đến Phệ , nhớ đến lần nó ở Nha Trang, dỗi cơm rồi còn nhắn tin cho anh. Chính anh đã gọi điện vào dỗ dành nó mãi. Giờ đã khác , nó và Phệ chẳng là gì. Mà... có khi nó cũng chẳng muốn Phệ làm vậy. Thực sự thì nó đã có thể quên anh... và quên tất cả những gì thuộc về ngày hôm qua : Những cuộc tình chớp nhoáng , những người đã từng yêu nó và đã có lúc nó từng yêu , những người làm cho nó phải buồn , phải khóc... Quên hết. Vứt hết. Đã quá đủ với nó rồi.
Rồi lại trở về cái suy nghĩ như mọi khi : Sẽ chẳng yêu ai. Điều đó có nghĩa là nó sẽ chẳng thể làm khổ ai được nữa. Cũng chẳng có 1 thằng con trai nào có thể làm cho nó phải buồn khổ cả. Chấm hết cho cả 1 quãng thời gian yêu đương , mơ mộng. Có lẽ vậy là tốt hơn.
Nó cũng chẳng biết chuyện của nó và anh sẽ đến đâu nữa. Anh thật tốt. Anh có gì đó giống Phệ , thật giống. Có đôi khi nó muốn anh sẽ là người cuối cùng mà nó yêu trong cuộc đời. Nhưng có nhiều khi nó lại tự nhủ : Sẽ chẳng có gì hết , chỉ là tình bạn. Vậy thôi.
Hôm nay , nó đã rất muốn được nghe giọng nói của anh , được thấy ánh mắt của anh đằng sau cặp kính , được thấy nụ cười của anh... Nhưng đó cũng chỉ là suy nghĩ của nó trong 1 ngày buồn. Có lẽ nó đang yêu. Nó cũng không dám chắc điều ấy có thật không nhưng người có thể làm cho nó nghĩ đến khi nó buồn chỉ có thể là người mà nó cảm thấy bình yên khi ở bên.
Trời vẫn cứ mưa...
Khi người ta vấp ngã 1 lần.... người ta sẽ rút ra được những bài học.... đó là bản năng của con người...... ai đó đã nói vậy với em khi mối tình đầu đi qua đời em...... khi em thất vọng.....
Em ko còn tin vào tình yêu nữa..... ko tin... ko muốn tin..... em sợ lắm..... em muốn tránh xa tất cả liên quan đến 2 chữ tình yêu...... em thờ ơ trước những câu chuyện tình yêu của bạn bè...... em tự nhủ.....họ hạnh phúc và may mắn hơn em...... em mong cho họ ko phải đau khổ như em....
Rồi em gặp anh... anh cũng bình thường như bao người khác..... chính vì cái gì anh cũng bình thường mà anh trở nên đặc biệt trong em.... thế đấy...
Nhưng anh chỉ coi em là 1 người bạn..... em lại 1 lần ko may mắn.... có lẽ em luôn là người ko may mắn.....
Trái tim em cứ đập loạn lên khi ở bên anh... như lúc này đây.... khi nghĩ về anh....
Em muốn coi anh là 1 người anh nhưng trái tim em ko nghe lời em...
Trái tim của tôi ơi... hãy bình yêu đi nhé..... bình yên mỗi khi bên anh.... trong những ý nghĩ về anh...... nhé.....
Anh thực sự đã khác trước.... khác nhiều nhiều lắm anh ạ.... Có lẽ vì vậy mà em quyết định sẽ quên anh.... Em sẽ coi anh như 1 người anh trai... Hay là 1 người bạn mà thôi.... Lý do vì sao ư? Cách nói chuyện của anh khác trước.... khác với người mà em thích... lạnh lùng hơn trước.... và có lẽ anh đã cóa gf....
...Mặc dù nhớ anh nhiều lắm... Nhưng mỗi ngày em lại thấy anh xa em hơn.... Em không thể để anh xa em nữa... Em muốn dừng lại để em có thể làm em gái anh... Em sẽ là 1 người em gái ngoan....
Bây giờ em chưa muốn gặp anh..... để lâu lâu.... Em quên hẳn anh đã nha... Lúc đó anh có thể giới thiệu cho em gf của anh... và em vui vẻ khi có 1 người chị....
Mà em cũng chẳng biết sao anh lại đối xử với em như thế.... Em chưa lừa dối ai bao giờ... và đặc biệt là anh... em nói chuyện với anh rất vui... rất thật lòng.... chưa nói dối anh điều gì.... và anh cũng đã rất quý em mà.... nhưng sao giờ anh lại thía.... Hãy trả lời em dù là 1 câu...
Mày cứ suốt ngày ca thán thì được cái gì ? Bên ngoài thì nhăn nhở , cười phơi phới rồi cứ online là lại vào đây mà than thở .
Rồi cũng có lúc chỉ online mà không làm gì , chỉ vào đọc những gì người ta viết hay lẩn thẩn mở PM box rồi nhấn bừa vào 1 cái nào đó ... dù gì hơn 2 chục cái đó cũng chỉ là do 1 người gửi mà thôi . Có lúc định del tất cả mà không tài nào đành tâm được ...
Vẫn níu kéo sao ? vì sao lại cứ níu kéo như thế ?
Rồi cũng có lúc tự nhận ra mình chẳng còn gì , chẳng thật sự có gì để với theo . Lúc đó thì còn buồn gấp vạn .
Đơn côi ? Hay tự làm mình đơn côi ?
Rồi sẽ nhận ra mà thôi , ít nhất bây giờ vẫn có người chịu lắng nghe ta kể lể , dù là những chuyện vớ vẩn nhất . Cũng chưa hẳn là đơn côi .
...
- anh oai,em nhớ anh lắm....
- anh có nhớ em không?
em có biết là anh cũng nhớ em lắm không? chắc là cũng chẳng biết đâu, vì anh vẫn vậy chẳng biết thể hiện tình cảm của mình thế nào để cho em hiểu, và giờ đây trong cái lúc này anh nhớ em hơn bao giờ hết, anh nhớ em... nhớ nụ cười của em.... ôi đơn côi, khi anh nghĩ về em.
Một ngày nữa bị nhốt ở nhà. Chán. Không biết năm nay sẽ là một năm như thế nào, với những ngày đầu năm như thế này. Mình ghét Tết. Từ khi được nghỉ đến h, không biết bao lần mình đã nghĩ như thế. Việc nhà cứ như thể quanh năm suốt tháng chỉ chờ đến dịp này là xổ tung ra, lan tràn như bệnh dịch. Suốt ngày nơm nớp lo, dò đoán tâm trạng mum, để làm sao yên ổn qua mấy ngày giáp mặt 24/24. Chà, mình rõ là đứa nghịch tử! +__+
Ngồi xem phim “Yêu là cưới” (Just married) với chị N, cười rũ rượi (mặc dù có nhiều cảnh hơi... uhm >”< Nhưng phải chịu thôi, làm sao có thể cấm với cặp vợ chồng mới cưới được cơ chứ! Sigh... Sau này mình cưới sẽ thế nào nhỉ? Không biết có ‘đặc biệt đáng nhớ’ như honeymoon trong phim không? Chắc là không. Làm j` có chuyện tệ đến thế! (chỉ tệ hơn thôi ^^) Mà biết đâu mình lại trở thành ‘bà cô già khó tính’ thì sao? Có thể lắm chứ!
Ngồi đọc lại review CCS của sis wat, lại nổi hứng muốn xem lại anime CCS, may mà ghìm lại được. Mình mà xem CCS bây h thì không làm được việc j` nữa mất! >”< Hôm rồi vào Clamp FC, thấy có topic bình chọn cho anime – manga được yêu thích nhất của Clamp. Ngần ngừ định viết mấy lần, rồi tự biết thân biết phận tốt nhất là không viết thì hơn. Người ta bảo khi yêu không nhất thiết phải có một lý do nào xác định mà! Với lại, mình không thể viết được bài nào tử tế cho CCS hết! (Bài tử tế nhất là viết về Sya & Touya, nhưng mà vẫn thấy như thế là không đủ) Mỗi lần đụng đến CCS là tâm trạng mình lại phức tạp lắm, tình cảm hỗn độn, không sao sắp xếp cho ngăn nắp được. Nhìn mọi người viết cảm nhận ngon ơ mà khâm phục quá xá, lại thèm viết được như thế. Ôi, nhưng còn lâu lắm! Có khi chẳng bao h... Hôm nào down Tsubasa Reservoir Chronicle về xem thôi! Nhân vật chính vẫn là Sya & Sak muh ^^ “Cha ơi, con bắt đầu... có cảm tình với cô ấy rồi, nhưng cô ấy lại là 1 công chúa...”
Hồi chiều nói chuyện với chồng, chẳng biết nói j` ^^ Nói chuyện với nhiều người hàng tiếng đồng hồ, liến thoắng bắng nhắng, chẳng thấy làm sao, thế mà chẳng hiểu sao gặp chồng lại im thin thít >”< Mà chồng cũng lạ thật đấy! Vợ muốn nghe giọng chồng nhiều hơn cơ (không biết dùng từ nào để diễn tả nữa, chỉ biết là vợ rất rất rất thích nghe giọng chồng , thế mà chồng toàn bắt vợ nói, chẳng mấy khi thấy chồng nói Chồng ơi, hay chồng thu một băng giọng của chồng đi, nói j` cũng được, miễn là giọng của chồng, rồi tặng cho vợ, được không? À, bọn bạn của vợ năm ngoái có quay phim vợ 2 lần, ngắn thôi (phải nói là vô cùng ngắn mới chính xác), chồng có muốn xem không? (nói trước là cực kỳ khủng khiếp >”<) Nếu chồng muốn xem thì báo cho vợ nhé, vợ sẽ mang đi cho chồng mượn (đĩa được tặng nên không dám đem cho ^^ Thằng bạn làm cái đĩa đấy tặng vợ trước khi bay sang Sing mà! Toàn bài nó thích >”<), kèm với quyển Harry Potter tập 5 luôn. Còn nếu không thì càng tốt ^^ (băn khoăn mãi mới hỏi chồng đấy! Yêu chồng nhiều Chồng Online của Phi
Cầu Trời cầu Phật, cầu mong ngày mai con được ra khỏi nhà. Con ngấy cảnh hết ăn rồi ngủ, hết ngủ lại ăn lắm lắm rồi! T__T
“I would love to see her... but I’m happier to know that she is in the beautiful place above the sky.”
“That was a little scary, but at least everyone’s okay.”
ngồi online đó, gặp phu nhân đó nhưng sao vẫn có cái cảm giác trống vắng bao quanh.... đơn côi ư, chẳng phải vì có phu nhân để nói chuyện mà , chẳng biết sao nữa mà dạo này nó cứ làm sao ý chẳng thiết làm việc gì cả, chắc là tại mệt mỏi sau mấy ngày tết đi chơi nhiều... Tết đi nhiều quá trời mà giờ hết tết roài phải ở nhà đúng là 1 thảm họa, phải chăng giờ được đi học, nhưng phải đến 12 mới bắt đầu vào học chán, lại phải mấy hôm nữa ngồi nhà mà chẳng biết làm gì, chắc lại phải lôi xe đi loanh quanh thoai... Mà cũng chẳng biết đi đâu nữa, mọi người đi xuống HP chơi hết roài.... Muốn đi xuống HP chơi mà không được vì chiều nay phải đi với má có việc, nếu không đã té xuống HP cùng với mọi người . Thoai đi về không má lại mong đi cả sáng roài chẳng biết lúc nào thì đi có việc nhưng cứ về đã............
02-02-2005
Bắt chồng nghe mình kể lể, ác thật ^^ Lúc đấy ngồi khóc, nhưng cố không để mẹ & chị N biết. Mẹ mà biết, thế nào cũng lại: "Có thế mà cũng khóc!". Nhưng con là như thế đấy mẹ ạ. Con không phải là một đứa cứng cỏi dù con luôn cố tỏ ra như thế, mặc cho sự cố gắng đó chẳng mấy thành công. Cố gắng của con, hình như, trong mắt mẹ, luôn luôn là sự thất bại. Con chẳng biết. Con vốn là một đứa hay quên, thế mà chẳng hiểu sao không thể nào quên được cái câu: "Con là gánh nặng của mẹ" mẹ nói với con hồi trước. Có lẽ là thế. Con là một đứa chẳng ra j` mà, phải không? 
Sau này mình cưới sẽ thế nào nhỉ? Không biết có ‘đặc biệt đáng nhớ’ như honeymoon trong phim không? Chắc là không. Làm j` có chuyện tệ đến thế! (chỉ tệ hơn thôi ^^) Mà biết đâu mình lại trở thành ‘bà cô già khó tính’ thì sao? Có thể lắm chứ! 
, thế mà chồng toàn bắt vợ nói, chẳng mấy khi thấy chồng nói 
Chế độ Linear
