Chia Sẻ: ► Offline Messages ◄ - Những tin nhắn Offline vui nhộn

[dcuong02]

Hiệp hội các nhà Khoa Học... Viễn Tưởng vừa đưa ra “Lý thuyết về di truyền” rất quan trọng: Nếu bố mẹ đẻ của ai đó không có con thì đến lượt anh ta chắc chắn cũng sẽ như thế”!

*
* *

Còn đây là những dòng thông báo mới nhất vừa viết trên bờ tường thôn Hẻo: Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin học lớp xóa mù chữ ngay!

*
* *

Trả lời phỏng vấn của tạp chí Nhà Giàu Mới, một triệu phú tự tin: Khi lớn lên tôi luôn đi tìm “tiền, người đẹp và sự nghiệp”. Sau đó tôi nhận ra rằng chỉ cần tìm ra tiền thì hai thứ kia tự đến!

*
* *

Một anh chàng vác bộ mặt được trang điểm bởi những “màu tím hoa sim” đến cơ quan. Khi được hỏi tại sao đến nông nỗi này, anh chàng than: “Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ là hãy quên nó một lần”!

*
* *

Gã nọ tán tỉnh một nàng teen qua chat. Chỉ một tháng sau cô bé dại dột đã mang ba lô ngược, gã quất ngựa truy phong. Nhận được tin nhắn qua chat của cô bé: “Anh vẫn nói: Hảo hán làm, hảo hán chịu! Sao bây giờ lại như vậy?”. Gã trả lời: “Nhưng anh họ Sở, không phải họ Hảo”!!!

*
* *

Vợ chồng nọ dẫn nhau ra toà. Trước toà, cô vợ nói: “Cái khổ của người đàn bà là có một người chồng vui tính!”. Còn người chồng than: “Cái khổ của người đàn ông là lấy phải vợ hay ghen”. Hôm sau, phóng viên có mặt tại phiên toà đã cho đăng ở mục tin Kinh Dị bài: Một người đàn ông vui tính lấy một cô hay ghen!

[dcuong02]

Lệnh truy nã gây sốc

- Bee là một cảnh sát mới vào nghề phụ trách mục lệnh truy nã. Vì muốn gây ấn tượng mạnh với sếp nên anh quyết tâm gây sốc ở những vụ án đầu tiên.
Buổi sáng ở sở cảnh sát, cảnh sát trưởng hỏi Bee:
- Tối qua có báo cáo gì không?
- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
- Mất những gì?
- 10 tút thuốc lá và 12kg cà rốt.
- Thế cậu định điều tra theo hướng nào?
- Báo cáo sếp em đã cho dán lệnh truy nã khắp nơi rồi ạ? Đối tượng là một con thỏ đang bị ho ạ.

- Hả?!



*
* *



Sau khi nhận một đợt “tổng xỉ vả” từ sếp của mình. Bee không được phụ trách mục lệnh truy nã nữa mà bị điều đi bắt tội phạm. Buổi chiều hôm ấy khi nhận được lệnh truy nã về một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục.

Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có quần áo và không có quần áo.

Nửa ngày sau đó, Bee hớn hở gọi ngay cho sếp thông báo chiến tích:

- Thưa sếp, em đã bắt giữ được bốn trong năm tên anh yêu cầu, và cái tên cuối cùng tuy không mặc quần áo nhưng chắc chắn là em sẽ bắt được trong ngày mai.

- Hả?!

[dcuong02]

Cố che giấu

Một anh chàng suốt ngày bị vợ quát nạt, nhưng anh vẫn cố che giấu để cho mọi người khỏi chê cười. Một hôm, sau khi bị vợ “tẩn” cho một trận, chị hàng xóm sang hỏi:

- Này! Hôm qua nhà anh làm gì mà ầm ĩ thế nhỉ?

- Có gì đâu. Tôi vừa cho vợ tôi một bài học ấy mà!

- Tôi còn nghe thấy cả tiếng đổ đánh rầm mọt cái, thế đổ vỡ cái gì à?

- Ừ thì, sau khi nhận được bài học thì cô ta tức quá ném cái quần của tôi ấy mà!

- Ơ lạ, cái quần sao lại kêu to thế được?

- À quên, trong quần của tôi còn có cả… tôi nữa!





Hội chứng điên loạn


Hôm sau anh chàng bị vợ bắt đi xay bột về làm bánh. Tranh thủ lúc chờ xay bột, anh ta cứ xúc bột từ túi của người khác sang túi của mình. Anh thợ bột thấy lạ hỏi:

- Này sao anh cứ xúc bột của người khác về cho mình thế?

- Tôi là người điên! - Anh hồn nhiên trả lời.

- Hay nhỉ? Anh bị điên sao không làm ngược lại, xúc bột của mình đổ sang cho người khác đi?

- Thế thì tôi là người ngu chứ không phải là người điên nữa rồi!

- Hả?!





Rối loạn tiêu hóa


Bị vợ hành hạ mỗi tối, anh chàng xuất hiện một số biểu hiện rối loạn trong sinh hoạt. Anh bèn đến than phiền với bác sĩ :

- Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.

- Thế anh ăn có dễ tiêu không ?

- Vâng, bình thường.

- Vậy hàng sáng anh đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?

- Dạ 7 giờ.

- Thế thì có vấn đề gì đâu nhỉ?

- Nhưng khổ nỗi cái bà vợ hay lải nhải làm tôi ngủ quên nướng tới mãi 9 giờ.

- !!!

[brantly]

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
Chị cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê:
- Dạ, lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ
gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!

[dcuong02]

Một số mẩu chuyện về vôva !

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-----------------

Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần lót của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc quần lót!!

------------------

Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

-----------------

---------------

Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.

Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......
-------------------


Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

-----------------

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

------------------
------------------

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

-------------

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

--------------------

Vova thi hoc kỳ.

Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

------------------

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

-----------------

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

-----------------

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

[dcuong02]

Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
- Bán cho tui một... một... một...con... con...
-Con gì?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...
- Chặt hả? Rồi, chặt, chặt.
- Nửa... nửa... nửa...n..nửa...
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic..
- nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con

*******************************
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn........!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL........". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN lun lun prồ ^_^

*******************************

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.


****************************

Alô, ai đấy ............
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng ........................!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà....? Làm gì có hồ nước nào....?
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy

*******************************

3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...
Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...

****************************************

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang .

**********************************

Thằng què chỉ mặt thằng mù:
- Ê ! Thằng mù kia, mày nhìn gì tao ? Mày còn nhìn nữa tao song phi lòi con mắt mày ra bi giờ !

******************

Tin vắn 113:

- Xin thông báo đến toàn thể bà con dân phố, hiện nay trên địa bàn x có một nhóm cướp rất hung bạo và xấu xa. Chúng cướp giật tài sản cá nhân và sâm phạm riêng tư cá nhân...

+ Tên mù, chuyên dùng xe phân khối lớn đi dạo trên phố hòng giật đồ. Những đồ hắn giật là: Điện thoại để bàn, Máy tính để bàn, biển số xe máy, oto...

+ Tên bị cụt hai chân hay đi cùng tên cụt hai tay: Chuyên đi móc túi và hay nhìn chị em ăn mặc mát mẻ...

+ Tên điếc thì chuyên đi nghe chuyện tào lao, tám láo rồi tung chuyện khắp nơi. Gây mất hoà khí, dựng chuyện, làm cho bà con lỗi xóm, thân bằng cố hữu gây mâu thuẫn hiểu lầm.
.....
Hiện nay, chúng tôi vẫn đang điều tra thêm một vài tên nữa. Xin bà con theo dõi vào bản tin tiếp theo.
Bản tin 113 được phát từ đài tiếng nói...láo. Địa chỉ website: www.luagat.com.vn

**********************

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng hỡi ơi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.
- Trời! Ẽm của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
- Trời....!

****************************

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo :
- tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.
Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

[dcuong02]

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

------------------------------------------------------

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! .....
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
-200 USD
- Ooh...very expensive....! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very fast!

-------------------------------

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo : dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường
Phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :

-----------------------------

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

-----------------------

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah

[dcuong02]

Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ...
. Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình .......!

----------------------------------

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn.
--->pó tay cô giáo oài

---------------------------------

Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thày giáo đưa ra một câu: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài, thày giáo phát hiện ra tất cả các nam sinh đều viết: - Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả. Trong khi đó các nữ sinh lại viết: - Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.

-------------------------------

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng.
Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết .

---------------------------

Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba .

-------------------------------------

Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, Cabal, FiFa 2006, Audition và Boom. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi CrossFire với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm .

--------------------------------

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người .

---------------------------

Tuyển người:Lương khởi điểm 10.000 USD/tháng. Một cơ hội làm việc hấp dẫn chưa từng có. Hãy nắm lấy cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạng. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó, chỉ cần bạn biết bơi là có thể làm được. Kèm theo đó tiền lương không giới hạn, càng làm lâu năm, lương sẽ càng nhân đôi tính theo tháng: Sau 2 tháng sẽ là 20.000 USD, ba tháng là 40.000 USD…Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra khơi, chiều…lùa cá về

-------------------------------------

Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:
Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên

--------------------------

Người bố giảng giải cho con trai:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

------------------------------------------

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

-----------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần -----> Viet Nam Pro

----------------------------------
Con lạy thầy.
Con van cô.
Chấm dễ dễ.
Không cần nhiều.
Năm điểm thôi.
Đâu có khó.
Phải không thầy.
Sẽ làm được.
Thầy chấm hơn.
Con cám ơn.
Thầy chấm ít.
Thầy được gì ?
Chẳng gì cả.
Con thi rớt.
Phải thi lại.
Lại gặp nhau.
Thầy lại cực.
Phải chấm nữa.
Cực thầy thôi.
Con ko muốn.
Thấy thầy cực.
Thế nên thầy.
Chấm đậu nhá.
Con iu thầy.
Nhìu nhìu lắm

-------------------------

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời tối nay tao tới nhà mày".

-------------------------------

Trong lớp học thầy giáo hỏi học trò : "ai biết câu thành ngữ có 6 chữ nói về sự tôn vinh người thầy" trong lớp ko có đứa nào biết. thầy gợi ý: trong đó có chữ "không" "đố". Lớp học im lặng. thầy lại gợi ý: trong đó có thêm hai chữ nữa: "thầy" "nên" lớp học vẩn ngổi im. thầy giáo lại gợi ý: trong đó có hai tử nửa "làm" "mày" Có một cánh tay dơ lên, thầy giáo mừng quá gọi: em nói đi học trò nói:"Làm thầy mày không nên đố"

---------------------------

Tan học Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?" Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Bóp em thầy, bóp em thầy, thầy bóp em!"

[dcuong02]

Cười chuyện yêu chuyện đời

- Trong bàn nhậu, anh thứ nhất nói: "Vợ chồng mình hồi đó... ăn cơm trước kẻng”. Anh kia lè nhè: "Mình cũng mới ăn, nhưng là... ăn phở trước kẻng!!!".

*
**

Đọc 3 tiếng
Hai tên lưu manh chuyên “đập hộp”:
- Này, mày làm cách nào kiếm được lắm tiền ở nhà lão quan tham đó thế hả?
- Đơn giản, tao chỉ cần đọc 3 tiếng là chủ nhà ngất lịm, tha hồ vơ vét!
- Thần chú gì vậy?
- Đêm, tao đọc câu: “Lệnh bắt người!”. Thế thôi!

*
* *

Sao lạ vậy?
- Tớ không hiểu sao, nợ nần chồng chất tớ mới uống như thế!
- Sao lạ vậy?
- Thì nếu có rủng rỉnh vài đồng trong túi, ổng ở ngoài quán bia ôm chứ ở chi ngoài hè phố!

*
* *

Bệnh nghề nghiệp
Một cô sinh viên cần bán một ít đồ ve chai. Ngó thấy cô ve chai đi ngang qua, cô cất tiếng gọi:
- Cô ơi!
-…(im lặng)
- Chị ơi.
- …(im lặng)
Cô sinh viên này liền gọi to:
- Ve chai!
Ngay lập tức cô ve chai quay lại.
- ?!

*
* *

Đạo đức đang lên
Hai người bạn gặp nhau, một người than thở:
- Báo chí dạo này nói nhiều về chuyện đạo đức xuống cấp quá. Nào là cha mẹ, anh chị em trong một nhà mà tranh giành, đánh nhau, đưa nhau ra tòa vì chuyện đất đai thừa kế; nào là con cái bất hiếu, đánh chửi cha mẹ, đùn đẩy trách nhiệm nuôi nấng, chăm sóc cha mẹ lúc tuổi già.
- Sao cậu bi quan thế! Ở đâu, chuyện gì không biết, chứ ở cơ quan tớ ai cũng đòi nuôi cha mẹ…
- Thật không?
- Thì đấy, vừa rồi làm tờ khai đóng thuế thu nhập cá nhân, tớ thấy ai cũng ghi mình nuôi cha mẹ.

*
* *

Biểu lộ tình cảm
- Anh đi công tác mua nhiều quà thế này, chắc bà xã tình cảm với anh lắm!
- Rất tình cảm. Tôi về đến cổng, cô ấy nhẩy bổ ra, tay dang rộng, miệng reo “Anh!” rồi ôm chầm lấy cái túi của tôi!

*
* *

Không biết điều!
Hai cô gái trò chuyện:
- Cậu vừa quen một chàng rất đẹp trai. Cậu ấy là người thế nào?
- Là người “không biết điều”!
- Sao cậu nói thế?
- Vì mỗi lần ảnh nắm tay tớ vô quán cà phe võng là…
- Thế nào nữa?
- Là ảnh lên võng nằm lăn ra ngủ, bỏ mặc tớ ngồi một mình…
- !!!

*
* *

Bí kíp
Hai người bạn thường đi “karaoke vui vẻ” gặp nhau:
- Ê! Ông làm cách gì mà mỗi lần ông đi “vui vẻ” bả gọi di động là ông tắt máy, mà về nhà bả không cự nự ông vậy?
- Có gì đâu, mình nói máy hết pin.
- Về bả kiểm tra máy còn pin thì toi à?
- Trời ơi! Trước khi đi, nhớ mang cục pin chai theo sơ cua, về gần đến lấy nó gắn vào, đúng hết pin không?
- Ờ hé!!! Vậy mà tôi không nghĩ ra.

*
* *

Nói gì?
Bà mẹ trách con trai:
- Tại sao mẹ mua quà tặng con, con cầm quà mà lại không nói gì? Thế con có biết khi mẹ nhận quà từ người khác, mẹ phải nói gì không?
- Dạ, mẹ nói: “Cô chú chỉ khéo vẽ vời!” ạ.

*
* *

Có vài dòng
Một người nói với đồng nghiệp:
- Bản tự phê bình ưu khuyết điểm định kỳ của tớ để nộp cho sếp, coi như đã viết xong.
- Khiếp cậu viết nhiều thế! Những trang này mới là phần nêu thành tích của bản thân. Phần tự nhận khuyết điểm, tồn tại, cậu chưa viết à?
- Có vài dòng, viết lúc nào mà chả được!

*
* *

Cân dành cho sếp
Thấy một người đẩy chiếc xe cân trên phố với lời rao: “Rất hân hạnh được phục vụ quý khách… Rất hân hạnh được phục vụ quý khách…”, sếp nhảy lên cân thử.
Để xem: “Cao 1m65, cân nặng 80kg. Thừa cân, thiếu trách nhiệm. Bụng trướng nên ăn năn…Bụng trướng nên ăn năn…”.

*
* *

Cao thủ
A: - Này cậu! Tớ thấy mấy cô thư ký trước của sếp cậu mới làm được vài tháng đã “gút bai” vì vợ sếp ghen lắm! Sao cậu lại làm được lâu như vậy? Cậu có bí quyết gì thế?
B: - Có gì đâu cậu! Ở đời có hai cái làm cho người ta thay đổi nhân tâm đi là “Mối lợi và nỗi lo” tớ thỉnh thoảng dúi cho bà ấy ít quà và cũng không quên nói xa, nói xôi với bà ấy là: Bà mà không cẩn thận thì tôi sẽ “cuỗm” luôn chồng bà đấy!