nơi nào dành cho tôi

[tiểu tử ngốc]

bao nhiêu năm sống ở sài gòn.tôi ko biết tôi đã làm được những gì.ngoài tấm bằng cao đẳng trên tay tôi chẳng có gì nữa cả.tiền bạc ko chức vị ko tình yêu cũng ko.hiện giờ tôi thật ngán ngẫm nơi sài gòn phồn hoa này nhưng tôi vẫn phải sống bởi vì tôi chưa làm sông một việc đó là lấy tấm bằng đại học.cũng vì muốn nâng cao kiến thức của mình mà tôi mới trụ nỗi tới ngày hôm nay.rồi ko biết khi lấy song bằng đại học rôì sẽ làm được gì tương lai thật mờ mịt.ko biết nơi nào thích hợp cho tôi.tôi phải làm gì đây?sống xa nhà ko có người thân bên cạnh ko có người yêu nhiều lúc buồn tôi rất cần có một người bên cạnh an ủi chia sẽ nhưng chẳng có ai cả một mình cô đơn nhiều lúc tôi tự hỏi mình sống trên đời này để làm gì nhĩ.sao cuộc sống của tôi vô vị quá.càng ngày tôi càng thấy mình thây đổi tính khí thất thường ko còn là tôi của trước kia nữa.lúc trước tôi sống rất vô tư vui vẽ cuộc sống toàn là màu hồng mọi người rất yêu thương quan tâm đến tôi bạn gái tôi cũng rất yêu tôi tôi thật là hạnh phúc.rồi thời gian trôi qua bạn bè tôi giờ đều đã lập gia đình họ ko còn thời gian dành cho tôi nữa bạn gái tôi thì cũng đã có gia đình cô ấy giờ rất hạnh phúc dù ko có tôi bên cạnh.nhưng tôi kko trách cô ấy lỗi là do tôi ko biết giữ lấy hạnh phúc cho mình.bởi vì hồi đó tôi còn quá trẻ nên suy nghĩ rất đơn giản cứ nghĩ rằng mình vào sài gòn học ko biết khi nào trở về khi ko có cô ấy bên cạnh tôi sợ tôi sẻ thây đổi.nếu bắt cô ấy đợi tôi mà tôi lại làm như vậy thì tôi thật là có lỗi.thế là tôi quyết định trốn ko gặp cô ấy dù co ấy có đến nhà tôi dù có tôi ở nhà nhưng tôi vẫn bảo mẹ tôi nói là tôi đi chơi rồi.tôi thật là trẻ con thật ngốc phải ko.để rồi bây giờ phải hối tiếc.tôi đã phụ người con gái tôi yêu.người ta thường nói phụ người rồi sẽ có người phụ mình.bây giờ tôi đã gặp điều đó tôi đã bị người ta phụ tình tôi.tôi ko trách ai cả chỉ trách chính bản thân mình mà thôi.

[tiểu tử ngốc]

sài gòn chiều cuối tuần trời lại đỗ mưa.tôi đi làm về đến nhà tôi lại có cảm giác cô đơn tôi mới bầy mấy người bạn của tôi nhậu để tôi có thể say mà dễ ngủ.nhưng tôi đã sai lằm càng say tôi lại càng tĩnh tôi lại nghĩ nhiều về điều tôi muốn quên đi.tôi muốn quên tất cả mọi thứ kể cả chuyện tình cảm chuyện mà tôi cảm thấy buồn .lòng tôi thật đâu khi nghĩ về điều đó tôi từng hứa với lòng tôi sẽ ko yêu ai cả bởi vì tôi ko thể sống được lâu.nhưng trái tim tôi thật sự ko biết nghe lời nó vẫn cứ yêu dù tôi đã nói là ko nó đã làm cho tôi phải đâu khổ dù rằng tôi ko muốn thế.tôi muốn sống cuộc đời bình lặng rồi khi tôi mất đi tôi ko muốn ai rơi giọt lệ vì tôi cả tôi muốn được ra đi trong thanh thản ko một người tiễn đưa.dưới nắm mồ sau ko một lời than khóc kể cả những người yêu tôi nhất đó là gia đình của tôi.tôi muốn họ nghĩ tôi giống như a hai của tôi ra đi một nơi xa xăm nào đó đề tìm một niềm vui của riêng mình.để cuộc đời tôi được cảm thấy hạnh phúc.để rồi mai đây khi có người thầm gọi tên tôi họ luôn nhớ rằng tôi là một người đẹp trai vui tính.nếu ai là bạn thân của tôi thì sẽ biết tôi là ai.khi đó sẽ nhắn lại cho tôi nếu ko thì sẽ muộn.xin chúc mọi người ở lại thật vui và hạnh phúc.

[tiểu tử ngốc]

nhiều lúc tôi tự hỏi tình yêu là gì mà làm cho con người ta khi yêu thì cảm thấy hạnh phúc vô cùng.để rồi khi trắc trở lại thấy vừa hận vừa nhớ nhung.trên đời ko có cái gì là ko thể quên được chuyện tình cảm cũng thế tại sao lại ko quên được.tôi thấy có một số người khi đã chia tay nhau rồi sao mà cứ nhớ nhung làm gì dù người kia đã lừa dối đã phụ bạt vậy thì sao ko quện đi cứ nhớ nhung làm chi để rồi hận rồi yêu rồi khóc lóc sao tôi thấy họ mệt mõi thế sống như thế thì làm sao mà thấy vui được cuộc sống như thế thì chẳng khác nào là địa ngục tại sao phải tự đầy ải bản thân mình.ba mẹ sinh mình ra là muốn được nhìn thấy hạnh phúc vậy tại sao mình ko tìm hạnh phúc cho riêng mình để cho ba mẹ được an tâm.lúc trước tôi cũng đã từng yêu để rồi khi chia tay tôi cũng thấy rất hối tiếc rất nhớ cô ấy .nhưng rồi sao có hối tiếc đi chăng nữa thì cũng chẳng có thể quay lại được vậy tại sao ta ko xem đó là một kỷ niệm để rồi cất nó đi và tiếp tục cuộc sống mới.hãy sống bằng tất cả trái tim bằng tất cả nhiệt huyết của bản thân để rồi sau này khi có nghĩ lại mình cũng ko thấy hối hận.những ai đã từng yêu từng chia tay thì hãy cố gắng quên nó đi đễ mà tiếp tục cuộc sống mới.

[tiểu tử ngốc]

thế giới bên kia có gì vui ko nhỉ.có vui hơn thế giới mà ta đang sống ko?thế giớ bên kia chắc là sẽ ko có nỗi buồn ko có những con người dối gian ko có những con người mà vì lợi ích của bản thân mình mà dẫm đạp lên người khác.ko có ai phải rơi lệ vì chuyện tình cảm.ko phải lo lắng buồn phiền vì những chuyện ko đâu.ko phải lo người khác sẽ lừa dối hại mình.ko có những chuyện nhảm nhí ko đâu.mọi người sẽ sống vui vẽ yêu thương nhau giúp để lẩn nhau.cuộc sống có lẽ rất bình lặng và thanh bình.một cuộc sống mà toi luôn ao ước.

[tiểu tử ngốc]

trung thu năm nay chẳng có gì khác mọi năm cả.tội vẫn lặng lẽ đón trung thu một mình tôi lúc nào cũng là một người cô độc.sống ở sg ko có người thân cũng chẳn có người thương lúc nào tôi cũng cô đơn một mình.chỉ biết lấy công việc làm niềm vui.tôi ko muốn cho tôi có thời gian rảnh bởi vì khi ko làm việc tôi chẳng biết phải làm gì cả.về phòng trọ quanh đi vẫn lại với bốn bức tường tôi thấy chẳng khác nào như bị cầm tù vậy.thật là chán quá đi đã vậy ngày nào tôi cũng gặp người tôi thầm thương nhưng người đó luôn hửng hờ với tôi trong trái tim người đó ko có chổ nào dành cho tôi.tôi lại một mình ôm mối tương tư.người ta bảo yêu đơn phương thật là mệt mõi quả đúng như vậy.nhiều lúc tôi củng muốn đi tìm cho mình một tình yêu mới nhưng tôi lại sợ thất bại một lần nữa và tôi lại thôi.giờ tôi chẳng muốn nghĩ đến chuyện tình cảm nữa tôi muốn quên đi tất cả.tôi ước muốn sống một cuộc sống bình thường như trước kia tôi đã từng sống cuộc sống mà lúc nào tôi cũng luôn cười nói vui vẽ được mọi người quan tâm yêu thương.nhưng ước muốn vẫn chỉ là ước muốn nó ko thể trở thành hiện thực được nữa.bạn bè tôi giờ ai cũng đã lặp gia đìnhchắc gì họ còn nhớ đến tôi một người bạn nhỏ bé này.tôi lại phải một mình lặng lẽ tiếp tục sống.ko biếttrung thu năm sau có gì thay đổi đối với tôi ko tôi nghĩ là ko.mà chắc gì tôi đã còn sống để đợi đến trung thu sang năm.thôi giờ còn sống được ngày nào thì hay ngày đó.sống được một ngày thỉ hãy vui một ngày.vẫn còn sống thì ta còn nhậu nhậu đến khi nào ko nhậu được thì đi.

[tiểu tử ngốc]

lại một đêm tôi ko ngủ được nhưng ko phải như những lần mất ngủ trước đó mà lần này là một chuyện xảy ra khi tôi đi làm.đã lâu lắm rồi tôi ko còn cảm giác sợ ma quỷ gì nữa thế mà hồi tối hôm nay tôi đi làm tôi đã chứng kiến một cảnh tượng rất ghê sợ.người chị cùng làm chung công ty với tôi trên đường đi làm đã đến trước cổng công ty vậy mà còn gặp tai nạn một tai nạn thật khủng khiếp đã cướp đi sinh mạng của chị tôi nhìn chị nằm thoi thóp trên vũng máu mà tôi thấy ớn lạnh cả sống lưng.tôi thật là vô tâm đứng gần bên cạnh nhìn chị thoi thóp mà tôi ko biết đó là chị mãi đến khi mọi người làm cùng công ty nói đó là chị tôi mới bàn hoàn.tôi và mọi người cùng công ty đã ko giúp được cho chị và rồi xe cấp cứu đến đưa chị đi bệnh viện và chị đã qua đời khi được đưa đến bệnh viện.đã vậy mấy hôm trước bảo vệ của công ty rôi gặp ma ngay gần phòng tôi làm việc nhưng lúc đó tôi ko cảm thấy sợ và hôm nay tôi lại chứng kiến cảnh tượng như vậy nên đã làm cho cảm thấy rất sợ hãi.mỗi khi tôi vừa chợp mắt là hình ảnh đó lại hiện ra tôi lại giật mình thức dậy tôi thấy rất sợ.nếu ko có ông anh làm cùng nằm ngủ chung chắc là tôi ko dám vào phòng nữa.vì vậy mà khi vừa về đến nhà là tôi mở máy tính tôi viết vài dòng nhật ký này tôi hy vọng nó sẽ giúp tôi bớt sợ hơn.

[tiểu tử ngốc]

bây giờ thật sự tôi rất bế tắt.tôi không biết có nên tiếp tục theo đuổi một lựa chọn mà tôi không biết là có đến đích được không.tôi đang sống mà cũng chẳng biết rằng tôi sống có vui không nữa tôi vẫn tiếp tục thực hiện những ước mơ nhưng không biết có phải của tôi không nữa hay là chỉ tại vì câu nói của người khác mà tôi phải làm tôi làm vì sĩ diện của mình vì không muốn ai phải coi thường tôi cả.tôi không biết tôi có đang sống thật với bản thân tôi không nữa có những lúc tôi thật sự cảm thấy rất mệt mõi tôi muốn đi tìm cho tôi một người yêu tôi để có thể hiểu tôi,chia sẽ,an ũi những lúc tôi vui cũng như lúc tôi buồn.nhưng chắc có lẽ do tính cách tôi quá phức tạp nắng mưa thất thường nên không có một người con gái nào dám yêu tôi đặc trọn niềm tin vào tôi.mà cũng đúng thôi ngây cả bản thân tôi cũng không hiểu tôi cũng không chấp nhận tính cách điên khùng của tôi thì làm sao có ai mà chấp nhận tôi được.tôi đang sống một cuộc sống thật vô vị không tương lai không ngày mai.tôi quả thật là một con người thật khó hiểu phảỉ không.nhiều lúc tôi muốn mình ngủ một giấc thật dài và không bao giờ tỉnh lại nữa để khỏi phỉa đâu đầu với cuộc sống hiện tại cuộc sống mà có quá nhiều điều làm tôi đâu đầu.chắc có lẽ có một ngày tôi sẽ bị điên mất thôi

[tiểu tử ngốc]

ta giờ thật là chán nản mệt mỏi.chán cuộc sống chán công việc chán cả tình yêu.học hành cho cao làm gì học cho cao rồi đi làm người ta cũng chẳng xem trọng tri thức của mình.họ coi ta còn ko bằng những đứa công nhân.ta không sao hiểu nổi họ cũng là người học cao làm giám đốc nữa mà họ lại sai ta đi kiếm chổi để mà quét rác.ta đã cố gắn rất nhiều để thể hiện năng lực của ta cho họ thấy.năng lực của ta hơn rất nhiều người làm cùng vị trí của ta nhưng cuối cùng thì sao lương bổng thì thấp họ ko đánh giá đúng năng lực của ta họ có biết rằng ta đã làm lợi cho cty rất nhiều.ta giờ rất chán cty này ko còn muốn làm việc nữa.ta thật sự thấy mệt mỏi lắm rồi.mệt mỏi cả trong chuyện tình cảm.người ta thường nói theo tình tình chạy chạy tình tình theo,điều này đối với ta quả là ko sai.lúc trước ta cố tình chạy trốn những người con gái yêu ta.để giờ hôm nay ta gặp điều ngược lại,ta giờ rất yêu một người con gái hở mà một ngày ta ko gặp cô ấy ta thất rất nhớ và trong lòng thấy khó chịu làm sao ấy.nhưng cô ấy cố tình né tránh tình cảm của ta cô ấy bảo ta hãy quên cô ấy đi và hãy đi tìm ta hãy đi tìm người yêu ta và kêu ta đừng phí thời gian vì cô ấy nữa.ta ko tài nào hiểu cô ấy đang nghĩ gì nữa nhiều lúc ta thấy cô ấy cũng có tình cảm với ta cũng quan tâm ta nhưng cũng có lúc ta thấy thái độ của cô ấy hờ hửng làm sao ấy.ta biết lúc trước cô ấy đã có người yêu rồi nhưng giờ họ đã chia tay nhau mà chia tay cũng đã hai năm rồi.chắc tại ta vụng vờ ko biết cách ăn nói ko biết cách quan tâm và chia sẽ với cô ấy.từ trước tới giờ ta rất ít tiếp xúc với con gái ta chỉ toàn có bạn là con trai thôi vì vậy mà ta ko thể nào hiểu được tâm lí của con gái vì thế mà ta ko bết họ cần gì và cần phải biết lúc nào quan tâm đến họ.ta thật là vô dụng chắc có lẽ cả đời này ta ko thể nào tìm được một nữa của mình.thôi só phận đã vậy thì đành chấp nhận thôi.biết làm sao bây giờ.kệ nó tới đâu thì tới.

[mutsu_viênminh]

Chào bạn,theo tôi thấy nếu quả thực bạn giống với những gì bạn viết thì bạn đang có nguy cơ bị xì trét rồi